Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

7. Лера Кудрявцева. Неприличное ню (Музыка и новости шоу-бизнеса) от ди7 8. Таня Кирилюк Вела сегодня встречу чемпиона Европы и России по смешанным единобор (Дом 2 новости) от ди7 9. Алиана - Работать за еду всю жизнь-это нормально. (Дом 2 новости) от ди7 10. Ведущая «Первого канала» рассказала о домогательствах Вайнштейна (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от Фараон 11. Нашлись и такие, кто готов был купить билеты в рассрочку (Дом 2 новости) от Фараон 12. Артемова Всех желающих устроиться на работу, жду на сайте * (Дом 2 новости) от Фараон

Ах, Одесса!  (Прочитано 628 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Миссис уксус

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 41937
  • Имя: Лариса
  • Карма: 156875
Ах, Одесса!
« : 23 Май 2017, 22:51 »
8


Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

***
«Яша, наша тетя Соня снова выходит замуж!» - «В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо».

***
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

***
Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже!

***
Яша, нам нужно купить занавески - в окне напротив поселились студенты, и я боюсь, что они увидят меня голой. Сара, давай сэкономим. Если студенты увидят тебя голой, они купят себе занавески.

***
«Рабинович! Как это вы умудрились получить 15 суток???» - «Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть: «Чё, решили зарегистрировать свои отношения?»

***
«Сара, не делай-таки из мине идиёта!» - «Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим!»

***
«Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...» - «Ну, так шо они тебе ответили?» - «Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...»

***
«Изя, вы таки неправы! От женщин огромная польза, даже когда они пообещают, но не приходят: вы гладко выбриты, зубы почищены, в доме порядок. Хорошее вино, шоколад и фрукты. И спите на свежих простынях.»

***
Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

***

Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту: «Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку». – ...Таксист подвез его к зданию налоговой полиции.

***
Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: «Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми». На это фотограф им отвечает: «Зайдите по шею в воду...»

***
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь». Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен».

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. «Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?» - «Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», – сказал портье.

«Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!» - Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?» - «Ну, это просто. Его зовут Иисус». – Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса?»

«Мария и Иосиф», – нетерпеливо ответила мадам Розенберг. «Если так, то скажите, где родился Иисус?» - «В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину». – «ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату».

«А сейчас позволите задать вопрос на эту тему Вам?» – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. – «Да, конечно!» – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. «А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?»

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: «Так почему же?» – спросил он. «Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!»


Оффлайн Василиса_Ромашкина

  • Знаток
  • Сообщений: 1552
  • Карма: 7781
Ах, Одесса!
« Ответ #1 : 23 Май 2017, 23:10 »
  • 3
И немножко про сейчас
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!

-Розочка , а сколько у вас было мужей ?
-Своих ?
 :xixixi:


 

Говорит Одесса!))))

Автор Натан 70

Последний ответ 16 Декабрь 2016, 13:45
от Tatyana25
Ответов: 4
Просмотров: 739
Таки Одесса...

Автор Lana007

Последний ответ 04 Октябрь 2016, 20:10
от МарВаТи
Ответов: 3
Просмотров: 1592
Одесса - мама шутит…

Автор ФиФа

Последний ответ 02 Сентябрь 2016, 10:57
от Татьяна
Ответов: 1
Просмотров: 892
Таки да - Одесса ))

Автор Galina3409

Последний ответ 13 Май 2016, 04:06
от Миссис уксус
Ответов: 9
Просмотров: 2353
Одесса шутит.

Автор Миссис уксус

Последний ответ 28 Март 2016, 05:32
от Миссис уксус
Ответов: 4
Просмотров: 1462

Размер занимаемой памяти: 1.75 мегабайт.
Страница сгенерирована за 0.337 секунд. Запросов: 45.