Улыбнёмся?

[Тания]

0

* -  Зай,кажется,я беременна... Не знаю,от кого,но тошнит от тебя....


*Встречаются русская и француженка.Русская:
- Ну как вам удаётся так сохранить талию?
Француженка:
- Утром - кекс,днём - кекс и секс,вечером только секс...
- Если это не поможет,мучное надо исключить полностью!!!


*Надежда Бабкина,Алла Пугачёва,Алёна Свиридова...
В отличии от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей,а выходят за них замуж.


*Латвия не перестаёт удивлять.
Оказывается,здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
Возникает вопрос:а зачем тогда вообще нужен,этот велосипед?


*- Лёша,пойдём кофе купим!
- Как-то странно ты слово "ВОДКА" произносишь.


*Вот говорят:"Напилась - веди себя прилично!"
АГА,ЩАС!
На хрена я тогда вообще пила,деньги тратила?


*Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала - в Елену Прикольную,
а 3 бокала - В Лягушку-путешественницу...


Звонит свекровь невестке:
- Ну как там мой сыночек?
- Да как,как...Водку пьёт,за женщинами бегает,меня бьёт...
- Ну слава богу,лишь бы не болел!


*"А пьяным я был потому,что жена не давала мне закусывать,говоря:"Кто не работает,тот не ест!".


*Жена в гневе:
- Да я тебя на помойке подобрала!
- Да-а-а?А что ты сама там делала?


*Жена подходит к мужу,сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть,дорогая!
Я хоть раз тряпку попросил,когда ты полы моешь?!


*- Не понимаю,дорогая,чем ты недовольна?Каждое утро я подаю тебе кофе в постель.Тебе же остаётся только помолоть его...


*У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день примирения и согласия...Мы едем в магазин.Я примеряю - он соглашается!


*Подарил жене бриллиантовое колье.
Теперь встречает меня - в правой руке рюмка,в левой огурец...
В зубах подол!


*Женщину,моющую окна в короткой юбке и стрингах,через 20 минут стащил с подоконника муж,увидевший её на "Ютьюбе".


*Какие только объявления не клеили на стену,чтобы за угол не ходили по нужде.
И штрафом пугали,и злой собакой,ничего не помогло.Но стоило повесить табличку:
"Справь нужду здесь,стань звездой "Ютьюба!"....


*На экзамене.Преподаватель:
- Девушка,милая!Ну неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен?
Девушка густо покраснев:
- Извините...я не то ,что разложить ...я представить его себе не могу.


*Из анкеты на сайте знакомств:"Познакомлюсь с парнем,девушкой,парой М+Ж,парой М+М,транссексуалом для занятий сексом.Озабоченных просьба не беспокоить".


За случайные связи мы платим урологу,за постоянные - гинекологу,а за дружеские - печенью...


*- Алло,это морг?
- Нет,это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...


*Мужики,ну вот почему тех,кто нам не нравится,мы посылаем в баню,а тех,кто нравится, - зовём в сауну?


*- Ой,девочки,что вчера было!Иду по тёмному переулку - навстречу трое.Я на улицу - они за мной.Я во двор - они туда же.Я бежать - они следом...И тут появляется наряд милиции.
А так хорошо всё начиналось!


*Работаю в милиции.
Картина маслом:раннее утро,проезжаем вверенный район на предмет правонарушений,на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком(еле на ногах стоит).
На вопрос:
- До дома сам сможешь дойти???
Мужик с обидой в голосе(просто до глубины души)ответил:
- Какой дом?Я на работу иду!!!
Эту страну не победить никогда!

[Дальневосточница]

 

[Дальневосточница]

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
 Первый:- Моя купила себе принтер… Молчание…
 — А, компьютера та у неё НЕТ!
 Смеются все.
 Второй:- А моя купила сейф для брильянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
 Третий:- А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевшие смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!

 

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
- На х@й шире?!! - был вопрос.
... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

 

Жизнь в 100 словах... :

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

 

Муж читает газету и говорит жене:

– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.

– А это потому, что женщины вынуждены всё повторять дважды!

– Что?

[Зюзюка]

 
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
-Ну на@@я я их позвал?..
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют...И тут контролер на весь троллейбус:
- Ну на@@я ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер, пассажиры жалуются на странного мужика, милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на@@я ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чем дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю: а на земле арматура валяется, хороший такой кусок, я мужичкам кричу: "Ребятки, а у меня еще часы золотые остались!", они возвращаются , я - хвать за арматуру, а она к земле примерзла!
И все пассажиры в один голос —НУ НА@@Я ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!



Невероятно, но факт: ослаблять, оказывается, глагол, а не любовница осла! blush.gif

- Мой-то, третий день на рогах ходит!
- Что запил?
- Нет, в командировке!

Решила с утра заняться бегом.... добежала до кухни,сделала кофе,
сижу - бегаю глазами по клавиатуре....
Вот, я молодца!!!! СПРАВИЛАСЬ!!!!

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять...

Утро красит нежным светом ...лица заспанных прохожих. А меня не красит утро... Я красивая... попозже

Татарский хан сурово крикнул:
"Славяне, заплатите мзду!"
Ему ответили красиво...
Но рифма здесь запрещена..




Хохол съездил по турпутевке
в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна,
на трыбунах - испански чоловикы -
вси таки гарни, спокийни,
испански жинки - гарни, спокийни,
выпустили быка на арену -
вэлыкый такый бык, спокийный,
тореадо вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал
комуняцькый флаг!
И все как з ума посходылы!!!"

Кто определяет что корм для кошек стал вкуснее ? Во время поста я поняла, как он вкусно пахнет

Ночь ... Сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то в две руки и бежать. Я ей вслед:
- "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

[Тания]

*У меня на потолке над кроватью написано:
"Завтра перестаю жрать!"
Каждое утро просыпаюсь и думаю:хорошо,что завтра,а не сегодня!!!


*Я всегда встаю на весы...с котом.
Независимо от результата,кот - "прожорливая свинья,
а я ...."молодец"!


*Самый лучший друг - это кот.Он никогда не скажет:"Почему ты жрёшь по ночам?"
Он будет жрать вместе с тобой!


*Ужасная несправедливость:нервные клетки не восстанавливаются,а ЖИРОВЫЕ - не погибают!!!


*Мы дома ремонт делаем всегда втроём....
Я,муж и ещё какая-то "МАТЬ".


*А вы уверены,что в рекламе,где говорят"хватит и половины дозы",они точно говорят про СТИРАЛЬНЫЙ порошок?


*Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём,но под сумасшедший процент.


*Есть много способов заработать деньги,но в России с уважением относятся только к трём - это взять взаймы,в кредит или украсть.


*Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Кто духом силён - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить,пока зарплату не дали?


*Чудесный сон приснился мне:4 грузчика несли мою зарплату...


*Когда человек в телерекламе с улыбкой встаёт утром с кровати,бодро собирается и,весело напевая,идёт на работу,внизу экрана должна быть подпись:"Не пытайтесь повторить!Трюк проделан профессиональным каскадёром!"


*Лечь спать в 11 или 12 вечера - небольшая разница,а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница огромная.


*Чем ближе утро,тем удобнее подушка.



*Обожаю ходить на работу!И с работы.
Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!


*Диагностировала у себя аллергию на деньги...
Когда вижу зарплату,слезятся глаза,и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.


*В отпуске я решил попробовать пожить так,как живут наши олигархи....
Через 15 секунд деньги кончились.


*- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди,
коровы вышли замуж,
козлы женились,
бараны защитили диссертацию и правят страной,а
куры сдохли со смеху...


*Если твоя жена курица,то ты уж точно не орёл...



*Женщину нужно любить,как кошку.
Ласкать,баловать и вообще радоваться,что домой пришла.


*

[germania]

* -

Звонит свекровь невестке:
- Ну как там мой сыночек?
- Да как,как...Водку пьёт,за женщинами бегает,меня бьёт...
- Ну слава богу,лишь бы не болел!

Супер, класс!!! Умница...Очень про свекровь понравилось ...знакомо!!!

[germania]

Т
Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
- На х@й шире?!! - был вопрос.
... С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

 

Сама не умею рассказывать ( и не запоминаю) анекдоты и смешинки...но обожаю  читать ...и смеяться...Спасибо!!!!!!

[Тания]

*- Вы знаете,Сергей,я,наверное,ужасно старомодна,но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас:я вообще не собираюсь становиться женщиной!

*Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь,сынок,испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты,либо "голубые".
Я сейчас выгляну в окно,и не дай Бог там не стоит твой корабль....


*- Вася! как ты попал в больницу?
- Понимаешь,иду я по улице...
Смотрю,здоровые мужики обнимаются,целуются...
Я спросил:
"Это гейпарад?"
Оказалось - ДЕНЬ ВДВ...


*- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?


*- Я всегда кладу в карман записку с адресом на случай,если напьюсь,чтобы меня доставили домой.
- И что вы там пишете?
- Париж,бульвар Монмартр...
- Но вы ведь живёте в Челябинске!
- Да,живу в Челябинске,но пару раз отвозили-таки в Париж!


*- Я помню,как меня в первом классе мама в школу привела.И как с выпускного папа унёс.


*- Петь,не забудь купить молока.
- Хорошо,любимая.
- Ты всё понял?Молоко.Не портвейн,как вчера,а молоко.
- Ну конечно же,я понял.
- И не кагор,как в позапрошлый раз,ты понял?
- Да понял я ,понял.
Через час в магазине:
- Блин,не помню,что она сказала взять - портвейн или кагор?
Ладно,не буду гадать,возьму и того и другого.


*- Доктор!Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет - сходите в театр,на выставку...


*Счастье - это когда дети сыты,обуты,одеты,здоровы и их нет дома.


*Мальчик молится:
- Милый Боженька,сделай так,чтобы Волга впадала в Чёрное море,как я в контрольной написал.



*Идёт экзамен.Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задаёт вопрос - я крещусь.
Я отвечаю- он шепчет:"О,боже!"

[Дальневосточница]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.

[riki]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.

Ой не могу хихихихихи я под столом хихихи

[Тания]

Ой не могу хихихихихи я под столом хихихи

Ой,не могу! Я тоже под столом!хихихи

[БУРАТИНО]

Китайская мудрость.
Кто в течение дня активен, как пчела, силён, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть высокая вероятность, что он осёл.


- Гости дорогие, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего же домой не идёте?


90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, Австрии, США...


- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое истинное счастье!
- Да?
- Да! Но будет уже поздно.


Некоторым женщинам, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенными.


- Я подарю тебе всё: звездное небо, луну, всю вселенную...
- А что, с деньгами совсем плохо?


Одесса, море, недалеко от причала тонет человек с криками: "Help me! Help me!". На берегу сидит одессит и, щелкая семечками выдаёт:
- Пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский...


На перекрёстке стоит старенькая бабуля, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, сейчас только "зеленый" загорится...
- Зеленый?! На зеленый я и сама могу!


"Делу время, потехе час", - подумал Яков Соломонович в час ночи, отложил перфоратор и взял скрипку.


Объявление в приёмной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".


Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.


Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему, что рaсскaзывaет вaш ребёнок про детский сaд и воспитателей! В свою очередь, мы обещaем не верить тому, что он рaсскaзывaет про вaс!


На российских дорогах 400 "лошадей" под капотом всегда уступают одной, на копытах.


Девочка в костюме белочки, пришедшая на утренник раньше всех, до смерти напугала сторожа детского сада.


Женщине для счастья нужно всего несколько вещей. Желательно каждый день новых.


Адвокат на заседании суда:
- Обращаю ваше внимание: сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.


Немного о себе. Молодая, высокая, стройная зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.


Большинство людей очень редко следует дурным советам. Они их опережают на несколько шагов вперёд.


Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Задания даются спокойно, ясно и с обаянием.


- Ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая...
- Она эллипсоидная!

[Дальневосточница]

Некоторым женщинам, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенными.


- Ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая...
- Она эллипсоидная!

Точно!!

[Тания]

*Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо,что он не умеет читать,а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс",кофе и тапки приносить...


*Попали в охотничью яму волк,лиса и поросёнок.Все испуганы,переживают,только волк спокоен - у него перспектива.Рядом лиса,закуска в лице поросёнка тоже присутствует.Начал волк к поросёнку примериваться,а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить,спеть хочу.
Волк,подумав:
- Ну,пой.
Поросёнок как завизжит!
Сбежались охотники,вытащили волка,несут его на дрыне связанными лапами кверху,а волк думает:
"Закуска была,секс планировался,нет,мне,блин,шоу захотелось!"


*Попал лев - царь зверей в яму.
Тут обезьяна,видя всё это,начинает его дразнить:
- Ааааа,кошка драная,попался!Так тебе и надо!Ну всё,шкура твоя пойдёт на шубу,клыки и когти на сувениры,что-то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка,на которой была обезьяна,и она падает в яму ко льву.
- Лёва,блин,не поверишь!Пришла извиниться!


*Мужику подарили попугая.Дорогой,красивый,но жуткий матерщинник.
- И жена твоя,и тёща твоя,и сам ты,хозяин, - "трам-тарам - тарам"!
Подумал мужик и засунул его в холодильник.Минут 10 продолжались стук и жуткие ругательства,и вдруг тишина.Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините,был не прав,страшно раскаиваюсь,и жена ваша,и тёща,и вы - чудесные люди,не разобрался,простите меня!
Мужик растроганно:
- Ну ладно,с кем не бывает,забудь.
Попугай ещё тише:
- Простите,можно вопросик?
А что вам курица сделала?


*Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.Если получается - это пятница.


*Самые ужасные слова заканчиваются на - льник:
начальник,будильник,понедельник.


*Я сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная тишина.Люди входили,тихо оглядывались,молча ехали,так же тихо выходили.Не играло радио,не объявлялись остановки,даже телефоны не звонили.
А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье,никто не хотел её будить.


*Граждане,не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!


*В брачном агенстве:
- Ну и подумаешь,три судимости!
Зато никакой ипотеки!


*Чиновник у гадалки:
- Будет у тебя много денег...
- Без тебя знаю,давай про "казённый дом".


*Велика Россия!А машину поставить некуда.