Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
* * *
Возвращается Вовочка поздно–поздно домой. На пороге его встречает отец:
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
– Пап, зависть – плохое чувство.
* * *
– Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
* * *
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...
* * *
Родители спрашивают Вовочку: – Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
– Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
– Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.
* * *
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта–
же.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши–
вает: "А рамы тоже красить?"
* * *
В школе.
– Вовочка, как используют куриный пух?
– Не знаю.
– Ну а на чем ты спишь?
– На полу.
– А на что голову кладешь?
– На валенок.
– А на чем родители опят?
– На полу.
– А на что головы кладут?
– На валенки.
– А на чем бабушка спит?
– На печке.
– А на что голову кладет?
– На подушку.
– Ну а в подушке–то, что пух?
– А в подушке валенок.
* * *
Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
– Можно я – можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел
* * *
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
_ Вот–вот! Не курил бы, уже 80–тбыло бы.
* * *
– Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
– А зачем?
– Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
* * *
Сидит Вовочка, задумавшись, на уроке. Спрашивает его учительница:
– Вовочка, ну что с тобой? Какая проблема волнует тебя?
– Да позавчера мама с юга приехала с триппером. Сначала его подарила отцу, а затем и двум соседям. И все ссорятся теперь между собой. А почему – я не пойму? Или мама привезла мало, или разделила плохо...
* * *
Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.
ссылка
Анекдоты про Вовочку (Прочитано 1297 раз)