Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

1. Москвичи на биржах, а приезжие на их рабочих местах!(((((((((((( (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от Пиковит 2. Сколько линий у вас на запястье? 3 или 4? Проверьте и узнайте, что это значит! (Мистика, предсказания, психология и астрология) от Каракачка 3. " И Жизнь, и Слезы , и Любовь.." (поэтическо-музыкальная) (Литература, поэзия и искусство) от Nikol 4. После случившегося с Екатериной Кауфман Илья Яббаров больше не хочет жить. (Дом 2 слухи) от glasha 5. Новенькая Маша (Дом 2 новости) от mellorn 6. Салат «Признание». (Кулинария и вокруг нее) от бегемот05
7. Первый видеоблог Гобозовых. (Дом 2 слухи) от Пани Божена 8. Начальник Генштаба Украины подсчитал потери в случае десятидневной войны с Росси (Важные новости и события) от NATALIG 9. Ольга Бузова: Тарасов приехал с друзьями-кавказцами и выкинул меня из квартиры (Дом 2 новости) от БуБоЧкА 10. Помощь - обсуждение (Админ раздел) от кнопка 11. Торт «Монастырская изба». (Кулинарные рецепты) от Djulia 12. Кирилюк полила помоями Ольгу Бузову (Тарасову). (Дом 2 слухи) от разумова

История еды в Европе!( сокращенная версия)  (Прочитано 683 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Iraaaaa

  • Редактор
  • Герой
  • Сообщений: 28008
  • Карма: 137776
12


✎ Начало нашей эры. Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

✎ Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя.

✎ Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

✎ Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

✎ Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

✎ Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

✎ Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

✎ Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

✎ Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

✎ Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

✎ Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

✎ Крестьяне:

- Бл…дь!!!

✎ Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

✎ Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

✎ Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

✎ Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

✎ Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

✎ Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

✎ Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

✎ Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

✎ Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

✎ Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

✎ Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

✎ Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

✎ Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

✎ Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

✎ Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

✎ Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

✎ Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

✎ Сицилийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

✎Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

✎ Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

✎ Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

✎ Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

✎ Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

✎ Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

✎ Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

✎ Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

✎ Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

✎ Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

✎ Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

✎ Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

✎ Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

✎ Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

✎ Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

✎ Европа:

- Ась?

✎ Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

✎ Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

✎ Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

✎ Европа (недоверчиво):

- Да ну?

✎ Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

✎ Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

✎ Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

✎ Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

✎ Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

✎ Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

✎Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

✎ Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

✎ Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

✎ Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

✎ Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

✎ Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

✎ Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

✎ Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

✎ Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

✎Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ И ЗАЖРАЛИСЬ!!!



Онлайн мария мирабелла

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 13729
  • Карма: 73223
История еды в Европе!( сокращенная версия)
« Ответ #1 : 19 Октябрь 2016, 20:28 »
  • 4
Скажу как крестьяне. Б.....ь! Ирушка  :lasso3:

Оффлайн Iraaaaa

  • Редактор
  • Герой
  • Сообщений: 28008
  • Карма: 137776
История еды в Европе!( сокращенная версия)
« Ответ #2 : 19 Октябрь 2016, 20:33 »
  • 3
Скажу как крестьяне. Б.....ь! Ирушка  :lasso3:

Маришаааааааааааааааааа! :xixixi: :flower3: :lasso: :lasso: :lasso:

Оффлайн АкулинаГавриловна

  • Друг
  • Сообщений: 4305
  • Карма: 12627
История еды в Европе!( сокращенная версия)
« Ответ #3 : 19 Октябрь 2016, 21:07 »
  • 2
Супер!

Онлайн Пидя

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 18133
  • Карма: 59729
История еды в Европе!( сокращенная версия)
« Ответ #4 : 19 Октябрь 2016, 21:13 »
  • 2
 :D :D :applo2: :268: :flower3: :flower3: :flower3:


 

Новогодняя история, которая доказывает, что добро всегда возвращается

Автор mellorn

Последний ответ 04 Декабрь 2016, 20:13
от mellorn
Ответов: 2
Просмотров: 585
Рассказ пилота :)))))Реальная история,почти без купюр.

Автор Катеринa 1970

Последний ответ 14 Ноябрь 2016, 18:49
от Котюня
Ответов: 3
Просмотров: 755
История из Инета: Про Новый год...(неприличная...)

Автор Lana007

Последний ответ 10 Октябрь 2016, 19:11
от кобзева
Ответов: 1
Просмотров: 860
История из Инета: Про медведя...

Автор Lana007

Последний ответ 10 Октябрь 2016, 19:12
от кобзева
Ответов: 3
Просмотров: 632
История из Инета: Про котёнка...

Автор Lana007

Последний ответ 10 Октябрь 2016, 19:19
от stesha
Ответов: 4
Просмотров: 810