Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!

* Комментарии к новостям

7. Обама: Экспансия ИГИЛ в Сирии и Ираке стала сюрпризом для разведки США (Важные новости и события) от NATALIG 8. "У меня созрел план, как вынести плазму из магазина" (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Мона 9. В мою семью пришла беда (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от ЛяляФа 10. Капитан Chicago Blackhawks пожертвовал $1 млн на хоккейный манеж в Виннипеге (Новости спорта и спортивные события) от NATALIG 11. Умничаю...) (Дом 2 новости) от Кошка24 12. Известный киллер пожаловался, что грабители отобрали у него телефон и очки (Разговоры обо всем. Отношения, жизнь.) от Амиша

Дети говорят  (Прочитано 479 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Крохаминипут

  • Колючая команда
  • Герой
  • Сообщений: 18711
  • Карма: 94591
Дети говорят
« : 21 Сентябрь 2016, 15:00 »
4




Прилегла днем вздремнуть - как-то неважнецки себя почувствовала. От сына, жаждущего прогуляться в парк, отмахнулась, мол, маме надо отдохнуть, чтоб выйти на улицу не замученной, а красивой. И отрубилась. Через полчаса просыпаюсь - лицо разрисовано губной помадой так, словно по нему съездили топором, и сын по-детски восхищенно: "Мама, теперь ты самая-самая красивая, идем гулять!".

------
 
 
Едем из садика. Вероника (5 лет):
— Мама, надо по пути домой в магазин заехать!
— Зачем?
— За роботом.
— За каким роботом?
— Надо Кириллу робота купить. Он сказал, что если я ему куплю робота, то он на мне женится...


------
 
 
Маша (7 лет):
— Кот — это единственный предмет, которому можно корчить рожи, и никто за это не поругает.


------
 
 
Малой исполнилось 9 лет. Бабушка решила, что уже пора быть взрослой и зовет её приехать к ней в гости без родителей в другой конец города. Малая:
— Бабушка, ты что, как я одна поеду, кругом маньяки!


------
 
 
В магазине закупаем канцелярию для всех детей. Славик показывает Ольге все тетради подряд.
— А такая? А такую хочешь? А с тигром? А эту, смотри.
И дальше, разочарованным голосом:
— А зря, в жизни надо всё попробовать...


------
 
 
Иришка(5 лет) к деду:
— Дед, нарисуй козу.
Дед нарисовал — и так целый день. На следующий день племяша подходит к деду с той же просьбой:
— Дед, нарисуй козу.
Дед:
— Да, чтоб она сдохла!
Племяша:
— Дед, нарисуй козу, чтоб она сдохла.


-------
 
 
Едем в машине всей семьёй. Папа комментирует ситуацию на дороге, голос с автокресла:
— Тише, папа, тише! Тут дети!


***
— Мам, почему папа на работу не пошёл, заболел?
— Да.
— А ты пойдёшь на работу сегодня?
— А я разве работаю?
— Ну, нормально... На работу вообще никто не пошёл! А как мы деньги будем накапливать?!


-------
 
 
Утром ребёнок в пижаме что-то строит из конструктора.
— Может ты всё-таки снимешь пижаму и переоденешься в другую одежду?
— Не могу. У меня изобретение всей моей жизни. Я не могу на мелочи отвлекаться!


-------
 
 
Говорю сыну (2 года 7 месяцев):
— Давай, завтра в садик не пойдём, а будем валяться в кровати,
смотреть мультики и лопать конфеты.
Сын говорит:
— А можно, когда мы конфетам похлопаем, я съем хоть одну конфетку.


-------
 
 
Сын спрашивает часто: «Что мы будем делать потом?» «А потом?» «А потом?».
Когда нет сил уже, отвечаю:
— Суп с котом! — смеётся.
Вчера делаю обед, варю бульон, ребёнок в ужасе:
— Это тот самый суп с котом?!


-------
 
 
Мужская логика. Сын надел носки, один из них дырявый оказался. Говорю:
— Иди, поменяй носочки.
Приходит — поменял только один. Красота на ногах: одна в чёрном носке, вторая — в зелёном.
Спрашиваю:
— А почему ты не поменял оба?
— Ну, мама, второй-то не дырявый! Чего носки переводить?!


-------
 
 
— Когда я в воду вчера зашёл, она была такая холодная, что я дрожал зубами!


-------
 
 
Идём из магазина, положила сыну Арсению (7 лет) в пакет, что полегче из продуктов, и вручила, сама другой несу. Он начинает стонать:
— Мам, я так до вечера домой идти буду, тяжело же.
— А вот представь, я бы сейчас одна всё несла.
— Представляю, но зачем меня-то в это втягивать?


--------
 
 
Спрашиваю сына (6 лет):
— Ты бабуле-то помогал убираться?
— Да нет, конечно. Она такая умная — знает как в этом деле можно справиться без меня.


--------
 
 
— Что накладывают при переломах?
— Бетон?


--------
 
 
Показывают по телевизору рекламу нового боевика. Там Шварценеггер и ещё много известных американских актёров. Оля:
— О, сколько крутых парней в одном флаконе!


--------
 
 
Идём домой из сада. Мы с мужем спрашиваем сына (6 лет):
— Дима, хочешь мы тебе купим братика... или сестричку?
Отвечает устало-разочарованно:
— Родители! Пора уже знать, что детей не покупают, а рожают!


--------
 
 
Лето. Жара. Настюха (3,5 года) бегает по даче целый день полностью голяком, благо кроме родных рядом никого нету. Извазюкалась. Тащу перед сном в душ. Только начинаю поливать, как слышу визг:
— А-а-а! Папа, уйди!
— Почему?
— Я голая! А мужчины не должны смотреть на чужих голых женщин! Вот маму затащи в душ и смотри сколько хочешь!


--------
 
 
Когда старшей было 13 лет, она всё время нудила, просила братика или сестричку. Допросилась. Через пол-года после рождения младшего, она мне говорит:
— Мама! Если я ещё раз попрошу братика или сестричку... отрежь мне язык!!!



 

5 «суперспособностей», которыми обладают маленькие дети

Автор NATALIG

Последний ответ 23 Ноябрь 2016, 07:08
от NATALIG
Ответов: 0
Просмотров: 899
Что думают о школе наши дети: откровения 11-летнего мальчика

Автор Arja

Последний ответ 18 Ноябрь 2016, 11:34
от Алисачудес
Ответов: 3
Просмотров: 1024
Дети: ожидание и реальность

Автор зануда

Последний ответ 17 Ноябрь 2016, 14:36
от зануда
Ответов: 7
Просмотров: 1308
Какие же дети пошли ёмае.(Сарказм)

Автор ФиФа

Последний ответ 10 Ноябрь 2016, 21:12
от ФиФа
Ответов: 8
Просмотров: 1036
Шестилетние дети устроили танцы у шеста на соревнованиях в Ставрополье

Автор NATALIG

Последний ответ 26 Октябрь 2016, 09:44
от jalvia
Ответов: 1
Просмотров: 524