редактор chameleon.fm Рубен Акопян собрал советы от мужчин, которые помогут наладить семейную жизнь.Очень хочется думать, что всё написанное ниже – аксиомы. Что ничего нового вы для себя там не найдёте. Это значит лишь то, что я получу причитающийся мне гонорар, а вы, прочитав до конца, скажете только: ай да я! Ай да молодец! Всё знаю, всё умею, всё усвоила. Во всяком случае, всё, что касается того, как выстраивать отношения со своим избранником. Что, в общем-то, тоже неплохой результат. И говорит о том, что гонорар свой я худо-бедно отработал.
Тогда я обращаюсь только к тем, кто хотя бы время от времени ловит себя на мыслях типа «все мужики козлы!». Вариаций на тему, как известно, бывает множество. Достаточно вместо «козлы» вписать «уроды», «придурки», «кобели», «сволочи», «обманщики» и так далее до бесконечности. Благо, велик и могуч родной язык. А на обидные эпитеты, так вообще неисчерпаем. Так вот, возможно, так всё и есть. И мужики – жуткие, неблагодарные, вертлявые и нечестные монстры. Но утверждать это можно только если вы действительно перепробовали все способы узнать/понять/услышать того, кто когда-то вас вдохновил на это довольно банальное утверждение о том, что все представители рода мужского, как один, порождение зла. Ну а вы, само собой, Белоснежки, от одного пения которых всё, что спало, просыпается и начинает жизнерадостно петь и танцевать индийские танцы.
Конечно же, я не возьму на себя смелость утверждать, что предлагаемые советы – панацея от провалов в личной жизни. Это, скорее, обобщённый опыт вашего покорного слуги и группы товарищей (разумеется, мужского пола), которых можно назвать умным словосочетанием «референтная группа». А проще говоря, некий стандарт, на который имеет смысл ориентироваться девушке, которая хотя бы допускает мысль о том, что она иногда допускает ошибки. Это уже отличная предпосылка! С ней уже можно хотя бы куда-то двигаться. Итак, вот 12 советов, которые могут заставить задуматься. Или, как минимум, улыбнуться. В идеале, конечно, и то, и другое.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: свои слёзы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы вместе не переживёте общую утрату, общую победу и чужую победу. Ну, и ремонт, конечно. Куда уж без него?
3. У тебя должно быть коронное блюдо. Хотя бы одно. Но! Это точно не то, чем ты кормила его в самом начале отношений. Даже если он требовал добавки и кричал: «Ты богиня кастрюль и половников! Умоляю! Добавки!» Очень может быть, что ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и судорогами в желудке, а к подобному великодушному вранью его побуждал его внутренний, непуганый тогда ещё вашим совместным бытом д’Артаньян.
4. Каким бы тяжелым у вас обоих ни выдался день, время и силы на секс всегда найдутся. Должны найтись. Ах, у нас часто бывает упадок сил, болит голова и преобладает плохое настроение? Тогда ноги в руки и бегом обследоваться! У специально обученных, дипломированных людей. А не к подружке, которая «у одной модной блогерши читала, что всё эти симптомы — результат загрязнённой ауры мужа». Лечиться надо, а не увиливать от секса. Если, конечно, ты не симулируешь всё это ради лишних 15 минут сна. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а просто положить голову на женские колени. И чтобы их просто погладили по спинке. Или почесали за ушком.
5. Собираясь что-то сделать или сказать, представь, какое при этом у него будет лицо. Мы исходим, конечно, из того, что ты знаешь своего любимого человека. И тебе не всё равно, что он думает. Опыт показывает, что это обычно помогает предотвратить многие «непонятки» и вытекающие из них скандалы.
6. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчётом на то, что они придут к выводу, как несказанно ему с тобой повезло. Гораздо выше шансы, что он предстанет в их глазах лузером и подкаблучником. А если правда хочется, чтобы друзья, коллеги и все остальные мужики ему завидовали, то вполне достаточно просто хорошо выглядеть. Ничто не вызывает такой зависти к мужчине, как любовь шикарной женщины. Это тебе любой подтвердит. И не верь тем, кто скажет, что это не так. Эти – точно лузеры. Или подкаблучники.
7. Перестань обижаться на то, что он не опускает сиденье унитаза. У него ровно столько же поводов обижаться на то, что ты это самое сиденье не поднимаешь, после того, как посидела на вашем общем фаянсовом троне.
8. Не старайся выглядеть в его глазах героиней без страха и упрёка, не строй из себя суперменшу и не скрывай от него свои маленькие слабости. Он должен о них знать. Только имей в виду, что штук 3-5 вполне достаточно. А ещё постарайся доходчиво ему объяснить, как эти слабости можно удовлетворить или нейтрализовать. Но не более того! Иначе он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем. А вдруг ему захочется общества земной женщины?
9. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода – с подозрением спрашивать «Что случилось?» / «Что ты натворил?» / «Скажи честно, у тебя кто-то есть?» каждый раз, когда он без повода заявился домой с цветами. Кстати, «Ой, зачем было тратить деньги? Лучше дал бы мне на маникюр/педикюр» — ничем не лучше.
10. Не обижайся, но часто то, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. Он, скорее всего, не скажет тебе об этом даже под пытками. И правильно сделает. Но это не значит, что ему стали нравиться усатые женщины. Просто он бережёт тебя. Так отвечай ему взаимностью! Береги его представления о прекрасном. Гугл тебе в помощь. Найди ближайший косметологический кабинет и предоставь профессионалам определять разницу между пушком и усами.
11. Вдогонку скажем, что для семейной гармонии одинаково важно вовремя удалять не только лишние волосы (вне зависимости от того, где они растут), но и некоторые детали смс-переписки, общения в мессенджерах и вообще всё, что может случайно или намеренно вывести его на совершенно лишнюю для него (а значит и для тебя) информацию о твоей жизни.
12. И последнее: что бы там ни говорили или писали, общее одеяло – не всегда признак идеальных отношений в семье. Очень часто это всего лишь показатель твоего эгоизма. Открою секрет: теплообмен у мужчин и женщин чаще всего очень сильно отличается. И там где тебе холодно, ему нормально, а там, где тебе нормально – ему жарко. Поэтому когда ты душной летней ночью уютно устраиваешься под толстым пуховым одеялом, знай, что где-то жалобно плачет маленький котёнок. Которому очень грустно наблюдать, как ты мучишь ни в чём не повинного человека. В общем, запомни: отдельные одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара». В которой оба заботятся о комфорте друг друга, а не требуют соответствовать дурацким стереотипам. Тем более, ценой таких жертв, как недосып из-за жары.
ссылка
Как стать идеальной женой: 12 советов от мужчин (Прочитано 1634 раз)