Я проснулся и сел в кровати. То, что случилось со мной вчера, просто уму непостижимо! Однако это действительно произошло.
Я работаю диктором на радио, читаю новости. Моя фамилия достаточно широко известна. Вчерашнее утро началось вполне стандартно: проснулся, умылся, позавтракал, собрался на работу… Все, что случилось дальше, было похоже на страшный сон. Я набрал номер охранной фирмы – надо было поставить квартиру на сигнализацию.
- Пульт охраны. Слушаю вас, - ответил мне приятный женский голос.
Я улыбнулся:
- Мишкирдыш бамбур! Рыраур дын бан гырпур.
Повисло неловкое молчание.
- Еще раз повторите. Я вас не поняла!
Я повторил:
- Мишкирдыш бамбур! Рыраур дын бан гырпур!
Видимо, девушка решила, что над ней издеваются. Она медленно втянула носом воздух и металлическим голосом произнесла:
- Молодой человек, это охранная фирма! И с вашей стороны очень глупо…
Я повесил трубку. Затем подошел к зеркалу и заглянул себе в рот. Пошевелил языком. «Сейчас скажу «Привет!» - подумал я.
- Бырдар, - сказало мне отражение. – Рать бирю! – выругался я и стукнул кулаком по стене.
До эфира оставался час. Надо было срочно что-то делать. Я снова повернулся к зеркалу.
- Бирмармор. Угибур пародум, - я был похож на идиота, когда говорил все это. Губы и язык выделывали такое, что все лицо просто ходуном ходило.
- Гивоздур, - задумчиво сказало мое отражение. – Пирол гивоздур! – добавил я. Затем схватил сотовый телефон. «Шеф», - напечатал я и облегченно выдохнул – ну хоть писать по-русски могу, и на том спасибо! «Шеф, я приболел. Разговаривать не могу – страшный ларингит. Надеюсь, к завтрашнему дню поправлюсь», - я отослал сообщение.
Через две минуты звонил шеф:
- Алло! Николай, ты что, с ума сошел?!! Какой, к черту, ларингит! У нас сегодня в студии беседа с мэром!
«Вот блин! Я и забыл совсем!» - подумал я, а в трубку промычал:
- Хммм, гм, гггм!
- Ты что, вообще говорить не можешь?
Я кивнул головой:
- Гм-гм.
Наступило молчание. Затем шеф выдохнул:
- Ладно, постараюсь что-нибудь придумать. А ты давай, выздоравливай. Знаешь же – мы без тебя, как без рук!
- Гыроб, - ответил я гудкам. Затем пошел на кухню. Холодильник был пуст.
- Гивоздур марынуш! Киронус жролан тиразе!
В желудке ныло. Надо было сходить купить что-нибудь пожевать. Я написал список продуктов и вышел из квартиры.
- Здравствуйте, дядя Коля!
- Бырдар, Кироне!
Я обернулся. Соседский ребенок удивленно смотрел на меня. Я улыбнулся и похлопал его по плечу:
- Пирол гивоздур.
В магазине была очередь.
- Гивоздур! Быроз кирац пирали. Угуран дроги жонега, – пробурчал я себе под нос и решительно покинул здание. В желудке так заныло от голода, что меня согнуло пополам. Минут пять я стоял в задумчивости, потом вдруг вспомнил, что недалеко открылся супермаркет. «Отлично! И говорить не придется!» - подумал я и направился через дворы.
- Эй, дядя, сигаретка есть?
Ко мне подошли трое полупьяных парней. В руке у одного была ополовиненная бутылка пива. Тот, что спросил сигарету, курил. Он демонстративно затянулся и выпустил дым мне в лицо:
- Курить есть, я спрашиваю!
Я помотал головой.
Парень плюнул мне под ноги:
- Те чо, баклан, западло ответить?! Чо ты тут гривой машешь?
Я зло посмотрел на него:
- Шарона бугорэ прогул! У нэ пошур, дыванож грызалит!
Трое отморозков переглянулись:
- Ты чо, баклан, не русский, что ли?!!
Я кивнул.
…Когда я очнулся, парней не было. Вместе с ними «ушел» и мой кошелек. Я потряс головой, сбрасывая с мокрых волос бутылочные осколки. Затем запустил руку в задний карман брюк и к своей огромной радости извлек из него пятьсот рублей. Забить весь холодильник на столь скромную сумму я, конечно, не мог, но купить продуктов на день было вполне по силам. Вернувшись домой, я вымыл голову и завалился на диван.
- Бироке панера холенгваза выенар. Быжге врахе прогуминор павето, – изрек я после недолгого молчания. Затем достал из бара бутылку красного вина. Через час, изрядно захмелев, я начал напевать:
- Прыгий гара, прыгий гара, выж ер шане пар незори…
Так и не умывшись, я уснул.
И вот сегодняшнее утро. Проснувшись, я подумал, что все вчерашнее мне просто приснилось. Но, потрогав свой затылок, откликнувшийся болью на касание, я вынужден был признать, что нет, не приснилось. Через минуту я разглядывал в зеркале свой язык. Потом вытащил его, насколько было возможно, и потрогал. Совершил им несколько оборотов по часовой стрелке. Сделал глубокий вдох и изрек:
- Люляле плюляне глилене…
Трудности перевода (Прочитано 698 раз)
Похожие темы (5)
