.В самолете депутат сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.»
Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?»
«О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь.
«Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?»
Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.»
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: «Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!»
Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
— Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.
Пошел ты в ЖОПУ... — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
— Во гад — без меня хотел уехать!
На что маленькая девочка ему ответила: «Вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики, если даже в говне не разбираетесь?»
Затем она продолжила чтение своей книги.
. "Ой, какая вы прелесть", – сказал он.
"Не местный", – подумала я.
. Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных, например.
. - Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
. Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...
. Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
. - Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
. Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я смогу читать, не включая электричество.
* * *
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
* * *
Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.
* * *
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
* * *
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
* * *
Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.
* * *
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
* * *
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".
* * *
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
* * *
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
* * *
— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
* * *
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
* * *
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
* * *
— Моня, шо ты так расстроен? — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.
Анекдоты (Прочитано 1567 раз)