От нечего делать я хожу в контакте по школьным и институтским друзьям моей 23 летней дочки. Я хорошо знаю многих. Мне интересно следить за их жизнью,успехами взрослением. А они взрослеют. Вот такую статью про родителей нашла у одной девочки. Они уже думают о нас,как о нуждающихся в помощи. Какие они хорошие.
Статью я немного подсократила.
"Наши родители — люди не менее травмированные, чем мы сами. Во многих местах им досталось всего в разы меньше, чем нам. И внимания, и тепла, и материальных благ. Не было у них тогда и психологов, книг и тренингов, и культуры этим всем пользоваться. Не читали их родители книг о воспитании, и даже того же Спока. Воспитывали, как умели, как могли.
В их детстве нормой были ясли с трёх-четырёх месяцев, ремни над кроватями, чтобы боялись, занятые родители и партийная идеология. В этой толпе до чувств и потребностей каждого конкретного человека никому не было дела. Совсем.
Их сердца, в которых все пережитое спрятано, закрыты на огромные замки. И открыть теперь это заржавевшее чудо — очень страшно.
Потому что за столько лет накопилось уже нереально много всего. Они и хотели бы, но уже боятся и не могут. Они бы наверняка не отказались получить знания о себе и жизни, а заодно и возможности это применить в пору собственной молодости.
Им сложнее меняться. Когда тебе 20, у тебя не такой большой опыт, рискуешь ты тоже мало чем. Пробуешь, ищешь, меняешься. Тебе ещё не страшно и не так трудно. Когда тебе 50 — это намного сложнее. Багаж накоплен огромный, опыта разного бесполезного много, есть ещё ощущение «ну теперь мне точно поздно», а кроме того не хочется выглядеть старым маразматиком, подавшимся в секту. Поэтому несмотря на то, что нашим родителям все это нужно, начать для них бесконечно сложно.
Они не умеют строить отношения сердцем, они хотели бы любить и быть любимыми, но с амбарным замком на сердце не выходит. Они хотят внимания, отчаянно хотят чувствовать себя нужными. Страшно отпускать выросших детей, потому как для кого потом жить непонятно. Себя они не знают, с собой наедине им трудно. А быть любимыми хочется. Только просить не умеют, могут лишь манипулировать, читать нотации, требовать уважения, внимания, устраивать спектакли, вести себя как маленькие дети, вмешиваться, пытаться снова прожить свою жизнь в детях.
И когда мы видим только такие их проявления, не понимая того, что стоит за всем этим, то обижаемся, злимся, вовлекаемся, отдаём все свои силы спасению родителей, в ущерб собственным детям.
Наши отцы, выходя на пенсию, моментально теряют смысл жизни и начинают болеть. Но стоит им снова устроиться на работу — многие проблемы со здоровьем отступают. Наши мамы чем дальше, тем меньше за собой следят, мол, для кого это и зачем, все равно уже старая и толстая и вообще. Им трудно тратить на себя время и деньги, на всю пенсию они лучше купят игрушек внукам. Вместе с детьми из их жизни уходит смысл, поэтому они за детей борются, цепляются, всеми силами тащат обратно, под свое крыло, хотя дети отчаянно сопротивляются.
Сталкиваешься с таким, и порой не знаешь, с чего начать. Отношения причиняют боль, не приносят никакой радости. Как их изменить? И возможно ли это? Можно, хоть и трудно. . Начните с того, чтобы почувствовать всем сердцем, что ваши родители (или родители супруга) — хорошие люди.
Может быть, они никогда и не научатся свою любовь к нам проявлять таким образом, чтобы это приносило нам радость.
Может быть, они всегда вместо «я люблю тебя» будут говорить «что ж ты такая тощая» или «опять без шапки ходишь» или «дома как всегда бардак» или «да кому ж ты нужна кроме меня».
Нашим родителям также придётся повзрослеть, если они хотят счастья. Чем дальше идет наша жизнь, тем более важно научиться находить счастье в своем сердце, ощущать себя частью мироздания и искать ответы на свои внутренние вопросы. И им тоже придется проделать этот путь. Самим, самостоятельно. Мы им в этом не поможем ничем, увы. Мы можем лишь молиться за них, не копить на них обид и не становиться их жертвами. Можем делиться какой-то информацией, ненавязчиво, не с позиции старших и умных.
В моем мире сегодня существует несколько аксиом о родителях, которые было бы полезно осознать всем нам:
родители — хорошие люди
родители — люди со своей судьбой, своими уроками и процессами
родители – такие же люди со своим набором травм
родители — взрослые люди, даже если ведут себя не как взрослые
родители имеют право жить так, как они хотят, даже если нам это не нравится, у них есть право выбора
родители всегда любят своих детей, как умеют и насколько могут — мощности же и проявления этого у всех разные
родители имеют право на свои чувства и ту линию поведения, которую они выбирают
родители в любом случае достойны уважения и благодарности
лучший возврат долга родителям — быть счастливыми и воспитать счастливых детей
При этом взрослые дети должны помнить одно системное правило (из расстановочной практики) — молодая семья имеет преимущество перед родительской. То есть и муж, и жена в первую очередь должны заниматься своей собственной семьей, помогать родителям не в ущерб собственным детям и самим себе. Вкладывать в будущее, а не в прошлое. Особенно свою энергию, мысли и эмоции. Помните, как во время венчания священник произносит эту фразу о том, что нужно отлепиться от своих родителей и прилепиться к мужу или жене? Она как раз об этом. Уважать отца и мать, но прилепиться к супругу, и отныне именно его и считать главным человеком в своей жизни.
Родителям нужно помогать, когда это в ваших силах и возможностях, когда они в этом правда нуждаются, когда они готовы принимать помощь в той форме, в которой вы готовы её давать, когда вы помогаете с благодарностью, без гордыни и с уважением. И да, начать лучше все-таки с того, чтобы взрастить в своём сердце уважение к ним, тогда и помощь будет приносить пользу обеим сторонам, и отношения будут приносить больше радости. СПЕРВА-УВАЖЕНИЕ. А уж потом все остальное.
Ольга Валяева — valyaeva.ru
Интересное тут => Уважение к родителям ~ Предназначение быть Женщиной ~ Ольга и Алексей Валяевы
ссылка Автор Ольга Валяева -
ссылка
Наши повзрослевшие дети о нас (Прочитано 2745 раз)