Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Муж,с похмела курит на пеньке.Жена копает картошку
-Да..,не родила ты мне сына..,сейчас бы помощь была
-Конечно.., сейчас бы вдвоём курили..
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
-Стой!Стрелять буду!
-Стою!
-Стреляю!
Появление секс-шопов первой предсказала Агния Барто: «Резиновую Зину купили в магазине...»
Я не мог стоять и спокойно смотреть, как она уходит, уходит от меня. Поэтому я начал немного пританцовывать.
Нагадала гадалка Борису Моисееву красавицу жену,кучу детей.Он так обрадовался,что убежал,забыв расплатиться.
—Вот п*дарас!— подумала гадалка
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Жена:
- Скачек не будет: я твоей кобыле морду разбила.
Муж храпит,жена решила под шумок пукнуть.Получилось громко.Голос муж
-Если,я сильно храплю-толкни локтем,чё ж сразу травить...
Маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Препод пишет на доске цветными мелками.
Голос с галерки:
— Голубым не видно!
Препод:
— Пусть пересядут!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я ещё раз его затоплю - изнасилует...Включила воду, СИЖУ, ЖДУ....)))
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшкат:
- Да я по коленям!
Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
- Петрович, ты хоть бы дверь нaвесил.
- Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!
Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»
Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое,коллектив- нехорошие девочки
через двое...
Еcли в 40 пepeпpыгивaeшь туpниkeт в мeтpo, тo здopoвьe в пopядke, нo нaд жизнью cтoит пpизaдумaтьcя
Еду на работу!Останавливаюсь на светофоре.Рядом девушка опускает стекло.Я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей..А она мне:- "Чё,тоже пукнул?"))
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная божье создание
...
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет."... Прошло 30 лет и ничего не изменилось
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира,
машина и дача заложены,
а вы тут со своими соплями!
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Лена мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Улыбнитесь! (Прочитано 1200 раз)