А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!
Филиппу 4 года 8 месяца. В магазине купили сухарики. Он просит ещё сырок. Я говорю:
— Покупаем что-нибудь одно.
— Но я хочу два ингредиента.
Недавно мой сын (5,5 лет) задал вопрос:
— Мама, а какой коэффициент износостойкости стекла?
У нас в семье все технари ответить никто не смог.
Едем с сыном (5 лет) в маршрутке. Вдруг Олег говорит:
— Мама, наша маршрутка едет со скоростью облаков.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, когда мы стояли на остановке, облака двигались, а сейчас нам кажется, что они стоят на месте. Значит, мы едем со скоростью облаков.
Я в шоке! Мой пятилетний сын выдал теорию относительности Эйнштейна.
Утром на кухне:
— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?
— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.
Ева (4 года):
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрёшки.
Глеб (2 года 10 месяцев) рано утром залезает ко мне на кровать. Я, не до конца проснувшись, глажу его по голове. Он:
— Мам, ты что делаешь?
— Тебя глажу.
— Чтобы я был гладенький и тёпленький.
Миша в детстве (4,5 года) был пухленький. Как-то я ему говорю:
— Тебе надо на диету садиться!
— А что такое «диета»?
— Это, когда кушаешь поменьше.
— А диету надо есть перед тем, как я покушаю или после того, как я покушаю?
— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...
Диана (4 года):
— Я нормальная девочка, просто у меня характер нервничает.
Сын Тимофей (2 года 3 месяца) всё ещё сосёт соску. Приходим как-то с улицы, он бежит в комнату и спрашивает:
— Где мой позор?
Это он, оказывается, соску искал!
Папа стоит у автомобиля нервно покуривая. Дочь (5 лет) сидит в душном авто. Подошедшая мама спрашивает мужа:
— Почему Маша сидит в машине, а не гуляет на улице?
Папа:
— Она меня вывела!!!
Обиженная Маша, маме:
— Я его не выводила, он сам вышел.
Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...
Сын моей подруги всегда очень плохо засыпает. Подруга, не зная, чем завлечь малого в постель, говорит:
— Андрюша, ты можешь не спать, а просто полежи, послушай дождик.
За окном, действительно, шёл дождь. Андрюша «пошёл слушать дождик». Прошло примерно с полчаса, подруга уже успокоилась, думала, что сынуля спит... Вдруг, рёв:
— Мама, я уже устал дождик слушать, я спать хочу!!!
Дядя Руслану (10 лет):
— Ты неправильно себя ведёшь, Руслан! Прежде чем съесть что-нибудь вкусненькое, нужно предложить маме или бабушке, и только после того, как они угостятся, лакомиться самому.
— Это на случай, если еда отравлена?
Смотрим с младшей по телеку старый советский фильм по сказкам Андерсена. Маленький мальчик спрашивает у сказочника:
— Где сказка?
— Сказка потерялась, — отвечает дядька, — пойдём её искать.
Алиса скептически наблюдает, как они вместе идут по полю, через лес, вдоль моря, и сказочник всё время говорит: «И здесь её нет... Потерялась сказка».
Алиса (4 года) комментирует:
— Издевается над ребёнком.
Смешные рассказы про детей. (Прочитано 1372 раз)