Спешу рассказать тебе, брат, какие со мной чудеса приключились. Ободрали меня девки как липку, так что положил уже было зубы на полку, от работы и кони дохнут, вот хоть воруй, но на нары неохота.
Однако, фортуна мне улыбнулась во все зубья Нади Ермаковой на рекрутском наборе в главный телебордель страны! По моей смазливой физиономии и оставшемуся от лучших времён прикиду, приняла меня нелепая женщина за представителя золотой молодёжи. Ну, навешал ей ещё лапши на уши, мол являюсь сыном известного дипломата, работающего за рубежом, и фамилию вынужден изменить, чтобы папеньку не позорить, но найти уже в сём заведении достойную девушку и остепениться в кругу семьи.
И я теперь живу на ДОМе-2 среди прочих дармоедов, пудрю мозги сразу нескольким неопрятным девицам. Ради поездки на Сейшелы не смогу отказаться от предложения поволочиться напропалую за матерью и дочкой Африкантовыми, интеллигентками в будущих поколениях; не решился только, с которой начать, -- думаю, прежде с матушки, потому что, кажется, готова сейчас на все услуги. Ух, с каким вожделением она на днях пародировала интернет- проститутку Цилю, отец и муж её заодно со взрослыми детьми наверняка аплодировали актрисе у экранов телевизоров, а коллеги и друзья поздравляли их со столь удачным выступлением гордости семейства.
Хотя, старую нимфоманку вместе с приплодом и лжезятем вроде депортируют на Поляну, придётся искать не столь заплесневелые объекты страсти на тропическом острове. А пока замучу с безотказной Сашкой Гозиас, только бы найти предлог, чтобы убедить эту потаскуху ежедневно мыться.
Помнишь, мы с тобой бедствовали, когда после школы не знали, как избежать армии и работы, вися на шеях родаков, пока не выловили в бассейне на крючки накачанных мышц и рвущихся плавок упакованных тёток? Вот было время, покуда проклятый рогоносец меня чуть не забодал насмерть.
Теперь совсем другой оборот. Все мне готовы дать, только не взаймы и не деньги. Они сами вот- вот попросят в долг у такого состоятельного бизнесмена как я. Ты не ослышался, сам удивляюсь, но владею нынче модельным агентством и никак не определюсь с выбором крутой тачки, поэтому безлошадный и без бабок, т. к. не на чем доехать до офиса, чтобы взять в сейфе пачки купюр)))
Оригиналы тут страшные. От смеху ты бы умер. Ты, я знаю, пишешь блоги: помести мои откровения на каком - нибудь околодомовском сайте.
Ведущие, дающие наставления по правильному построению отношений, разбираются в этом деле как свиньи в апельсинах. Одна развелась с носатым, потом альфонса - мента долгое время кормила, сейчас другой бабай за ней пристроился...Вторая совсем тупа, с кем только не тёрлась, но её лишь футболист с отбитым мячом мозгом несколько лет назад взял замуж, когда карьера его в спорте грозила скончаться на скамейке запасных. Соведущий точь‑в‑точь Кончита Вурст, но неумело косит под мужика, время от времени щипая участниц, как ученик пятого класса, считая эту возню флиртом. Несколько лет он выдавал себя за колдуна, но прогорел на этом поприще, нахлебался дерьма и сейчас им плюётся на лобном, за что и получает содержание.
Владелец зоопарка – хитрый жук, благообразный тип предпенсионного возраста, но очень охочий до молодого мяса из своего заведения. Нынешняя его жена- табуретка тоже выпускница сего института благородных девиц и моложе супруга лет на двадцать, но в свои тридцать с гаком явно начинает устаревать для сластолюбца, даже не родив ему ни мышонка, ни лягушку, ни неведому зверушку.
Колоритные тут персонажи, надо сказать. Разрисованная как клоун на арене цирка Катька Кроль вопит о своей небывалой красоте и привлекательности, но страшна подобно заезженной лошади обозной. На её прямоугольную морду охотников не сыскать, окромя кулака вонючего мохнорылого абрека Карапиздоболиса, разбившего хуторской кляче губу.
Быдловатый, с головой, похожей на кирпич, Фёдор- глуп как сивый мерин, но здоров словно владимирский тяжеловоз.
Димке- актёру, хахалю РапунЦИли, парни периодически начищают рыло, которое у него в пуху от пилотки подружки.
Девица ШарУха волею здешних сутенёров определена в главные соблазнительницы притона, и это при том, что нижней частью лица она напоминает отвал бульдозера, уступая, правда, ему в женственности.
На днях ухохотался я над словами начинающего бездельника Кости. Этот тридцатилетний ростовщик--шнобеленосец с издевательски звучащей в его случае фамилией Иванов, раздосадованный тупостью собеседницы, возьми и брякни зазнобе своей, всё той же Циле Рапе: "Ты не русская что ли!?"
Кстати, Костик тип скользкий, как презерватив в смазке...сегодня ему уже нравится Кроль, названная им глубокой и хорошей собеседницей, и Гозиас, одарённая эпитетом "лёгкая"(видимо в поведении).
Победителями тупого конкурса назначены украинский уклонист и его московская кобыла, недавно отпраздновавшая 28-летие. У него задница как у женщины, созданной рожать детей. Голосок хлопца тоненький, красивый, бабий. Рожи он корчит кривые, но не потому, что КривоРожский житель, а поскольку жить ему приходится с визгливой и похожей на громадного Буратино подругой, такой же деревянной и длинноносой.
Про остальных сидельцев здешних напишу позже, а пока зовут на лобковое- обсуждать всякую чушь, вроде потребности одного медведя- композитора ( совершенной свиньи во всех смыслах) в музах нетяжёлого поведения и усталости его длинноголовой жены от роли матери. Представь себе, этой лобастой дуре требуется целых 40 минут в день для наложения грима на лошадиную физиономию.
Жирный картавый аниматор с женой( у которой "Ветер" и фамилия, и в голове) уже всех здешних обитателей достали своими надуманными проблемами, которые по заданию кормильцев мы вынуждены обсасывать. На самом деле всё очень просто, пузатому охота пить, гулять, срывать аплодисменты публики в Камеди, а у него под рылом рубильник тупой бабы с её тягучими интонациями капризной девки, мнящей себя великой актрисой, что не мешает обоим весьма успешно торговать сором из избы.
Письмо участника шоу другу. (Прочитано 3382 раз)
Похожие темы (5)
