Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
"Женщине важен не мужской член,не его форма и не его размер, а...МУЖЧИНА!, который болтается на....другом его конце!!!"
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте смех-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.
Две подруги за бокалом водочки:
— Ну, рассказывай: Как он в постели?
— Нормально, помещается.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ...кость грызу.
Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!
В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!
- Так и было задумано. Богатым будешь.
Однажды жена спросила мужа:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени.
Ее взгляд потеплел и она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук!
Девушка:
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне перепихнуться в машине. Сейчас вот сижу и думаю за что он мне заплатил: за дорогу или за удовольствие?
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую б***ь и до утра обыгрывать её в шашки.
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване,разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, нехорошие девочки
и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!!!
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит,
жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!.
Вы знаете, Фира, я на лето сдала комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, что не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу
Переписка мужа и жены по e-mail + анекдотики. (Прочитано 1684 раз)