Остались всего три репетиции до позора!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!Не захлебнитесь в собственном таланте!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Мендельсона надо играть без «мендельсоновщины».
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.Мне не место с вами в одной музыке!
Высказывания разгневанных дирижеров. (Прочитано 853 раз)