Один знакомый поделился секретом: говорит, что у его жены в сумке ТАКОЙ бардак, что он там от неё прячет свою заначку!
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: ''Нeт, я aбсолютно нe зaнятa!'
Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки "1000 у.е. тому, кто найдет!" Есть ли какие новости ?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
- Скажите, вы когда-нибудь были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью "Ленин" видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вёл себя еще хуже!
- Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть...
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!?
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года мозги крутила
Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Заварила китайский чай,сижу наслаждаюсь,на ум приходят мысли древних китайских мудрецов....Жаль,что по китайски нифига не понимаю!
Решила одна женщина помолодеть.Пришла к гадалке,а та говорит:
-Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки назад. На сколько открутишь,на столько и помолодеешь. Женщине самой стало лень лезть, попросила мужа. Тот далее на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены
:-Хватит,хватит,ты что слезай!
Муж:
-Не-ет! Я тебя обратно загоню и еще заставлю тещу аборт сделать!))
Анекдоты (Прочитано 848 раз)