Неспокойно как то.
У меня такое ощущение, что после моих подсказок, как проехать в нужное место - люди попадают в ад.
Никак не могу решить в какой глаз смотреть собеседнику при разговоре?
на лекции профессор - студентам:
- не стесняйтесь задавать вопросы, даже если они кажутся вам глупыми
один из студентов:
- скажите профессор, а если я встану двумя ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, я поеду как трамвай?
Вечер. РомантИк. Холодно очень. Возвращаемся с парнем из кафе. Букетно-конфетный период просто на стадии апогея. Он весь такой галантный, комплименты, любящий взгляд, все дела… Подходим к его машине, он открывает мне дверь, смотрит еще более влюбленными глазами и нежно так спрашивает: «Тебе поджопник дать или так сядешь?» Я, офигевшая, молча сажусь в машину. Он какое-то время еще отчищает стекла снаружи, а я сижу и думаю, как удачно он пытался под культурного косить, и какой же он на самом деле придурок, раз ляпнул эту ерунду про подожпник. А он, очистив стекла, садится в машину и говорит: «Уххх, холодно как. Я, пожалуй, все-таки возьму себе поджопник…А то сиденья кожаные, подогрева нет. Тебе точно не нужен?» И достает с заднего сиденья накладку какую-то на сидение, чтобы не так холодно было сидеть. У меня там случилась истерика, когда я поняла, о каком поджопнике он говорил ))) А следом и у него, когда я рассказала ему, что уже успела о нем надумать ))
P.S. Женаты уже несколько лет, но до сих пор, гуляя зимними вечерами, люблю остановиться, посмотреть со всей теплотой ему в глаза и спросить: «Может, тебе поджопник дать?» ))
Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложили взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, даи веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло - начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжелой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орет в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!
...Много думал.
Летом сестренка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Смотри, я курю.
— Соня, ну курить же нельзя!
— Да я же травку.
Делаем с мужем в квартире ремонт. Помогают друзья мужа Вовка и Виталик. Мы с мужем начали спорить, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, чтобы ниже, муж за то, чтобы выше.
Тут мужики включаются в спор:
Вова:
- Дашк, ну зачем ниже то?! Виталь, вот ты как %опу вытираешь?
Виталик:
- Ну, как... Вот я сидел, вот я встаю... ну и... это... вытираю.
Вова с радостным воплем:
- Так ты чО??? Стоя тоже вытираешь что ли??? Ну ты мужик!!!! Уважаю!!! Я тоже!!! Лёх, а ты как?
Муж улыбаясь:
- Я тоже стоя.
Муж, Виталик и Вовка ржут в голос, пожимают друг другу руки, обнимаются.
Я с недоумением:
- Стоя??? А зачем????
Тут все трое на меня вытаращились. Пауза.
Вова:
- Ну, как зачем??!!! Сидя ж можно член испачкать!
Я ржу до слёз. Говорю:
- Херня какая-то! Просто вы идиоты!
Вова, дабы доказать мне обратное, обзванивает 5 знакомых парней, рассказывает им сию бредовую ситуацию и задаёт сакраментальный вопрос. Тут выясняется, что двое из пяти делают это всё-таки СИДЯ!!!
Мужики призадумались.
Но тут Вовка (человек с двумя высшими образованиями, блин
!) изрекает аргумент, который просто нельзя было проигнорить:
- Ага, да у них значит просто члены маленькие! Вот, Дашка, повезло тебе с мужем!
— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
— Ну да.
Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н:
- Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ:
- А у нас унитаз забит.
Н:
- Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )
Мои родители знатные любители поспать в субботу, а в этот день у меня как раз всего одна пара.
И когда мне лень идти в институт, то я просто встаю позже и говорю что уже пришел.
Лекция по философии
Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
Привел девушку на съемную квартиру, а она там ориентируется лучше меня...
Когда я был еще совсем школьником, которому даже сигареты не продавали, приехал к нам в гости один знакомый родителей. Он типо был дохрена умный, интересный и вообще путешественник. Мне он запомнился тем что расхреначил лопасть на моем радиоуправляемом вертолете. Я не сильно расстроился, ведь была замена, но осадок остался. В последующие приезды он умудрился порвать струну на гитаре, просрать медиатор, уронить модельку "лего". В моем юном мозгу начинала зарождаться ненависть, как тут он уехал лет на 5 и я о нем забыл. И недавно он приехал снова. Мирно сказал что я вырос и попросил забрать почту с моего ноутбука. Я сразу заподозрил неладное и пристально смотрел как он открывает винрарный эхсплорер(не понимаю таких людей). И тут зазвонил телефон, я отошел на пару минут...А когда обернулся на экране ноутбука мне лихо подмигивал Яндекс, мейл ру и браузер амиго.
Идем с женой по рынку. Она как "Броненосец Потемкин" рассекает торговые ряды, а я как утлый ботик плетусь следом, загруженный провизией и "очень нужными дома вещами". Никак не можем найти рыбный отдел. Жена спрашивает у одной продавщицы как найти рыбу. Продавщица объясняет: "Прямо по этому ряду до конца, и налево". НО. Говорит она НАЛЕВО, а рукой показывает НАПРАВО. Жена говорит "Спасибо", и шагает в указанном направлении. Я следом. Подходим к концу ряда и жена повторяет "Так, до конца и НАЛЕВО", при этом она делает жест рукой НАПРАВО. И поворачивает куда бы вы думали? Направо! Я хотел было подать свой слабый голос, но увидел впереди искомый рыбный отдел. Две женщины поняли друг друга.
Злые люди говорят: советский ракетный двигатель проектировали так, чтобы лететь в Америку, а не из неё.
Одна знакомая, требуя от своих родителей помощь, ляпнула:
- Да какие дела могут быть на пенсии?!
На что отец ответил:
- Я ВСЕ дела откладывал до пенсии.
— Дорогая, смотри, я котик.
— ТЫ ЧТО, НАССАЛ МНЕ В САПОГ?
— Мяу.
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, ГАИ сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: — Две водки и шоколадку, пожалуйста!
Работаю воспитателем в детском саду. Дети расшумелись, я после тщетных попыток их угомонить громко сказала: Так, вы меня разозлили! И в эту секунду погас свет во всем садике. Надо было видеть лица малышни!
Прикольные истории из жизни (Прочитано 1579 раз)
Похожие темы (5)
