их нравы......

[ruslana]

5

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Всё—таки какая гуманная нация американцы:
— Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры.
— Наши как минимум Киркорова бы поставили.

В целях пропаганды опыта тюрьмы России и США обменялись заключенными сроком на 1 месяц.
— В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
— Русский потребовал пожизненного заключения,
американец — немедленной смертной казни.


Почему-то, когда в город собирается приехать президент,
сразу начинают ремонтировать дороги.
А кто же должен приехать,
чтоб начали еще и дураков лечить?
Ну или хотя бы снимать с должностей и прятать с глаз долой по клиникам…


- Вы читали газету партии "Родина"?
Как вам понравилась их программа?
- В "Телесемь" программа лучше
- там дают комментарии к шоу…


Вчера Владимира Вольфовича Жириновского укусила собака.
Проведённое после этого обследование обнаружило у животного бешенство.


Из соображений политкорректности
в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство …
как нагадить кому-нибудь в душу,
но чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли…
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.


— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!
Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!


Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."


Клиенту подают рюмку с вином. Клиент жалуется: - Что делает в моем бокале муха?
- Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.


Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил
обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
- But WHY?
- But HOW?


Королева, прослышав, что Черчиль утверждает,
будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!


- Милорд, я позволю себе уведомить вас в том,
что к нам в гостиную забрался какой-то бандит.
- Хорошо, Джон.
Принесите мне винтовку и выберите из гардероба
светлый охотничий костюм.


Одна дама рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается джентльмен, - трех часов вполне достаточно для замужества...


Два господина представляются друг другу: - Дюруа. Бизнесмен. Чугун и сталь.
- Щмидт. Директор тюрьмы. Хлеб и вода.


- Целый месяц уже не видел яхты твоего дядюшки. Что с ней случилось?
- Ты замечал большую скалу на входе в нашу бухту?
- Да.
- Вот. А дядя ее однажды не заметил...


[attach=1]

[Иголочка]

Ржака!