о чем то)))

[Пользователь]

0

Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже.... Не нужны они ему...
***
-у меня ужасная температура,сбейте её быстрее! -хорошо,мы введем внутримышечно аспирин,но будет больно-таблетка все-таки крупная
***
Суд: Обвиняемый, что вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты? - Я? Сидел в кресле... С календарём в руках...и смотрел на часы.
***
На кухне будет пахнуть мандаринками, в холодильнике будут стоять разные салаты, в зале запах ёлки, на улице лапатый снег, по телевизору " Один дома" и конечно реклама Cоca-Cola. Ждать осталось не долго ;D
***
- Мандаринку будешь?
- Нет
- А если почищу
- Да
***
Наши чувства, наконец, стали взаимны....теперь мне тоже похуй.
***
у каждого должен быть такой альбом с фотками на компе, после просмотра которого думаешь "мы точно придурки"
***
Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
***
Я не пессимист, я злой, голодный, невыспавшийся оптимист!
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
***
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! — Один? Да их тут тысячи
***
Секс — сложная штука, им надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь.
***
Время от времени в меня вселяется 80 летняя бабушка. Она ворчит и всех ненавидит.
****
Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.)))))))
***
А этот статус я посвящаю своей первой любви! Мальчик с песочницы, прости меня за сломанную лопатку, давай начнем все сначала:D
***
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
***
Историк: - Я знаю, Матвеев, что ты болеешь за ЦСКА.
Но это ещё не повод, чтобы не учить восстание Спартака!
***
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.
***
почему на свете могут существовать такие люди- дерьмо, а единороги не могут? не понимаю.
***
Поставила на будильник "Чумачечую весну", честно говорю, просыпаюсь за 2 секунды, чтобы выключить это говно
***
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся
***
-пошел нахер
- на хер пишется раздельно
- а ты иди слитно
***
если ты отказываешься от человека на время, значит ты можешь отказаться от него навсегда
***
- Чё это у неё на шее, такое страшное??- Голова
***
Сумасшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей, Происходит это оттого, что для них нет никаких нравственных преград, ни стыда, ни справедливости, ни даже страха.
***
Во всяком безумии есть своя логика.
***
Думаю футболку себе сделать: Телефона нет. Мелочи тоже нет. Не курю. а на спине: "Сами пидарасы!
***
у меня нет золотой середины. или я одержима или мне безразлично.
***
- Что вы больше всего цените в людях?
- Органы, их можно продать
***
папа всегда говорит мне: если какой-то парень не обращает на тебя внимания, значит он гей.
***
Мне рассказывали, что верный способ завоевать мужское сердце - умение готовить борщ и глубокий минет.
Дался им этот борщ(((
***
Смска в три ночи: - Спишь? Через полчаса еще одна: - Чё правда спишь?
***
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько было правды в их словах
***
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
***
иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я опять становлюсь собой.
***
Если девушка пьёт, значит у неё есть повод, если девушка не пьёт, значит у неё есть парень!
***
Разговаривают две подруги.
Одна:
- У меня муж импотент на 100%.
Вторая:
- Это что. У меня на все 300%
- ....?
- Мало того что обычных 100%, да еще язык прикусил и палец сломал.
***
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
***
Два парня разговаривают:
-Знаешь, что странно?
-Ну?
-Все сиськи смотрят мне в глаза!
-Ахах, у меня такая же проблема
****
Не поймешь этих парней - красишься - похожа на куклу, не красишься - а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела платье - а для кого ты это так вырядилась
***
Парни как дети...сисю дай, пожрать подай, убери, и приласкай.
***
- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.
***
-  легкомысленная девушка  я сейчас трубку положу!!
- Ну положи!!
- Положу!
- Давай!
- А ты потом перезвонишь??
***
у меня на тебя встает только КАПС ЛОК
***
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
***
Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.
***
Ж: Всем вам мужикам нужен только секс, может для начала в кино сходим?
М: А ты не обманешь?
:DDDD
***
Если у Вас нет проблем — ищите женщину.
***
- дорогой, пошли в цирк
 - зачем ?
 - посмотришь на наши отношения со стороны
***
передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти
***
Какой ты молодец! Дай пожму тебе горло.
***
я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник
***
-я лечу человеческие души.
-вы психолог?
-я бухлом торгую.
***
работа слишком мрачная,наркотики слишком дорогие,спорт слишком скучен:вот и сижу в интернете!
***
пульт упал за диван,лень поднять жирную задницу ну ладно,ранетки тоже ничего
***
 Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?
***
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
***
Сосед купил ружьё... пора завязывать с караоке!
***
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю: "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
***
Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся!
***
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине .
***
Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.
***
Душа болит, а начнешь лечить - болит печень...
***
-Горошек рассыпался...курочки его клюют...
-БЛИН!ЖЕНЯ!И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!
***
Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.
***
Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки.
***
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
***
порой мы слишком дорого платим,показывая свой характер
***
иногда очень хочется,чтобы у некоторых словесный понос внезапно раз и навсегда сменялся словесным запором
***
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и верну
***
Смотришь ужасы - трахаешься, смотришь комедию - трахаешься. Чортовы бабы, дайте фильм то посмотреть.
***
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
***
Всем злым бабам желаю вечного секса!!! Чтобы их рот был всегда занят и они не говорили гадости про людей
***
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет? - ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
***
я знаю пароль, я вижу транспортир, ебала геометрию, физрук мой кумир.
***
Если дeвушкe нeчeго скaзaть, это нe знaчит, что онa будeт молчaть.
***

[Кутебяка]

"И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"