- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
---
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
---
Хорошо когда интересы совпвдвют. Он любит рыбалку, она когда он на рыбалке.
---
Женская логика))))....
.— Лена, дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Таньки. Я тебе купил! Почему ты их не носишь?
— Потому что у Таньки такие же!
---
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, лежит и не встаёт, обос...ся, приезжайте и помойте его!
---
Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
---
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" — с улыбкой.
---
— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— Мобилизовали, что ли?
---
— Чем отличается верующий человек от фанатика?
— Верующий готов умереть за веру, а фанатик — убить.
---
Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.
---
- Додик, ты недавно женился? Наверное, ты теперь знаешь, что такое настоящее счастье?
- Теперь таки да, но уже поздно!
---
А всё началось со свадьбы: Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не той..
---
В советское время еврей пишет письмо своим в Америку:
— Розочка, нас такая дороговизна!! Вы не поверите! Курочка стоит аж целых 5 рублей! Вы можете себе такое вообразить?! 5 рублей – курица!! Его вызывают куда нужно и говорят:
— Так не пойдет. Переписывай письмо заново! Напиши что у нас все дешево, что мы живем лучше, чем в их Америке! Еврей пишет:
— Розочка, вы себе не представляете! У нас все так дешево!! Представляешь — слон стоит всего 3 рубля! Но зачем мне слон?! Я добавлю ещё 2 рубля и куплю себе курочку!
---
Мужик возвращается с охоты, тащит двух гусей. Рожа побитая. Жена охает:
- Где же ты так поранился? Неужто напали гуси дикие?
- Да не, это хозяин у них какой-то дикий…
---
Весной всё меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба.
---
Вечер…Спальня…Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
---
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.
---
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
---
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!
---
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Триста франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
---
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек, - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач, - С вас сто баксов за консультацию.
---
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
---
Жена в командировке. Звонит мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну.
---
- Доктор, я очень располнела!
- Ну что же... Я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного...
- До еды или после?
---
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Спроси моего мужа.