— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
 
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
 
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
 
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
 
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
 
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
 
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
 
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
 
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
 
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
 
— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
 
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
 
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
 
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
 
— А ну покажи!
 
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
 
— Я же говорю, амортизатор.
 
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
 
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
 
— Ты таблетки пил?
 
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
 
— Так ты же лысый!
 
— А я о чем тебе говорю!
 
- Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
 
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
 
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
 
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
 
— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
 
— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
 
— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
 
— Чтоб его опять голуби утащили?!
 
Даша закатила глаза.
 
— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
 
— Так сейчас же лето! Каникулы!
 
— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
 
— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!
 
— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
 
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
 
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.
 
— Червяков копать?
 
— Скорее — кормить!
 
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
 
— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
 
— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
 
— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
 
— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…
 
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».
 
/Александр Райн/
/Рыжее настроение/

:laughy:А и правильно!