В квартире рядом с моей живут просто неописуемо какие замечательные соседи: пожилая супружеская пара за шестьдесят. Без кларнета и трубы, правда, но тоже те ещё весельчаки.

Когда в том году наш дядьВова на чрезвычайно сложных щщах очень настойчиво порекомендовал всем срочно самозамуроваться в своих домах, во избежании заражения смертельно опасным вирусом - мои соседи тут же втарились всем необходимым, и изо всех сил бросилось противостоять коварному ковиду.

Во-первых, от порога своей квартиры они не отходили дальше, чем на пять метров - то есть, только до мусоропровода. И только при соблюдении всех возможных мер безопасности - то есть, в противогазах, в красных резиновых перчатках по локоть, и в белых одноразовых комбинезонах для малярных работ.
В руках пакет, в пакете мусорное ведро, в ведре ещё один пакет, с мусором, а в мусоре я не знаю что: вполне возможно, что сундук с уткой, фаршированной яйцами, иглами, и Кощеевой смертью.
На ногах бахилы.

Ну а во-вторых, они жёстко забухали. Видимо, от нервного перенапряжения.

Первые месяца два бухали супруги тихо. Прям аж чувствовалось, что через силу. И перед остальными соседями палились только звоном пустых бутылок в пакете с ведром, когда под покровом ночи, воровато оглядываясь, они волокли его в сторону мусоропровода.
Но, с наступлением теплых майских дней, когда все самоизолированные в нашем доме распахнули настежь окна, жадно всасывая через них неухоженными волосатыми ноздрями пьянящий воздух свободы - жильцы как минимум четырёх квартир, включая и мою, внезапно обнаружили, что теперь все мы в принудительной форме подписаны на круглосуточное прослушивание аудиоверсии реалити-шоу "За стеной".
Со всеми сопутствующими пирогами, в виде грохота падающей мебели, тел, и шаланд, полных кефали (зачёркнуто) мусорных вёдер с пустыми бутылками.

Отказаться от подписки на этот охуительный радиоспектакль никак было нельзя, покинуть зал для прослушиваний без куркода - тоже.
Можно было только слегка убавить громкость, путём герметичного задраивания люков. Но тогда мне пришлось бы отказаться от очень нужной и полезной процедуры по занюхиванию уличных воздусей. А я ж на этой теме уже плотно заторчала, и теперь вот так вот резко с неё не спрыгну.

Поэтому я так подумала-подумала, и решила, что пускай уж лучше у меня все уши будут в слезах, чем нос останется без воздусей, и мозг без кислорода. Чай, синие разборки это ж не перфоратор в полвосьмого утра, можно и потерпеть. Лишь бы только эти лихие ковбои Мальборо за обрезы не похватались.

Потом карантин отменили, самоизоляцию упразднили, президента под шумок по-быстрому обнулили, и даже разрешили всем выходить на улицу без куркодов и перчаток. Практически эра благоденствия наступила. Можно уже официально ликовать и фестивалить, подбрасывая в воздух чепчики и противогазы.
Люто синячить, кстати, теперь тоже вовсе необязательно.

Но, то ли наши неугомонные весельчаки благополучно  вспышку, то ли, что вероятнее всего, уже крепко втянулись в алкомарафон, и уходить из большого спорта на самом пике карьеры явно не собирались. На это указывало всё, включая дерзкий сброс пустой стеклотары в мусоропровод уже прямо средь белого дня, без противогазов, перчаток, и бахил. И даже без пакета для мусорного ведра.
Каждый раз, когда на лестничной площадке раздавался знакомый скрип мусоропроводного ковша с последующим звоном бьющегося стекла - у меня в голове автоматически раздавался надрывный крик старика Фредди: "Show must go one!"
Ну, хоть какая-то польза.

Так вот к чему я, собственно, об этом сейчас рассказываю: за последние полтора года я уже настолько привыкла к всевозможным крикам, стукам и грохоту за стеной, что реально аж начинаю нервничать, если на часах уже семь вечера, а из соседней квартиры ещё до сих пор ни единого звука не было слышно. Как бы чо не стряслось - всё-таки, люди уже немолодые, да и печень у них тоже не резиновая.
А потом я слышу с лестницы знакомый скрип ковша и звон стекла, и с облегчением выдыхаю: слава богу, все живы-здоровы.

Но, видимо, такой стойкий иммунитет к любым застенным звукам в абсолютно любое время суток, выработался только у меня. Ибо я пару раз краем уха слышала как жильцы с третьего и с пятого этажей жаловались друг другу в лифте на наших весельчаков, и вроде бы даже собирались нанести им невежливый визит для сурового мужского разговора.

Видать, всё-таки нанесли.

Потому что со вчерашнего дня эти двое неугомонных якодзун перед началом каждого раунда стали на полную громкость включать у себя музыку.
Я вот хрен его знает, что за безумный извращенец составлял им плейлист для маскировки звуков пижжи на сковородках, но  еще та морковка   вот от этого реально можно поехать кукухой.
Все треки идут подряд, с трёхсекундными паузами.
И со стороны это выглядит так:

- ... "Единственная маяяяяяяя, с ветром обручённаяяяя, светом озарённаяяяяя, светлая моя..."
- .. да сама ты тупая овца, и всегда была тупой  дурой! Чо тебе опять-то не так, а??
- "... Ели мясо мужики, пивом запивааааали!"
- Ты меня всю жизнь обманывал, сволочь! Всю жизнь ты мне врал! Ты даже сейчас нагло врёшь мне прямо в лицо:  ты не умер, не притворяйся: я же вижу как ты дышишь! Козлина старая, и симулянт!
- "... Аааааблакааааа, белогривые лошадкиииии, аааааблакааааа, что вы мчитесь без оглядкииии..."
- ... Лицо?? Какое ещё лицо??? Где ты там у себя лицо-то увидела? Это у нормальных людей там лицо, а у тебя  противная!
- "...ты шубы беличьи носила, кожи крокодила, и перо за это получай!"
- ... Ааааааааааа руки свои быстро убрала! Вообще больше ко мне никогда не приближайся, дура чокнутая!
- Ну вот что ты орёшь? Ну дай я тебя йодом помажу, ты ж сам-то до затылка не дотянешься. Ну хватит уже дуться. Дай помажу-то.
- Жопу себе йодом намажь! Ай, щипет же! Дуй! Сильнее дуй! Ещё дуй!
- "... Наша крыша - небо голубое, наше счастье жить одной судьбооою, наше счастье жить одной судьбооооюююю! Та та ра таратам, та та ра даааараам..."

 еще та морковка . И вот так уже второй день подряд. У меня уже глаз дёргается, и правая щека.
Если этот паноптикум и завтра не прекратится - на суровый мужской разговор пойду уже я. И не к этим своим алко зайкам, а прямиком к соседям на пятый. А после них ещё на третий. Вы накосорезили - вы теперь и разгребайте.
Что хотите делайте - только верните мне обратно нормальную человеческую пижжю на сковородках в соседнюю квартиру, и голос старика Фредди в мою голову, иначе я на вас участковому пожалуюсь и кошачьих каках в почтовые ящики понапихаю!