Сварщик Иваныч вернулся домой после тяжёлого рабочего дня. Долго мылся в ванной, смывая грязь и трудовой пот, довольно пыхтел и отдувался. Розовый и распаренный, в одном банном полотенце он прошёл на кухню и загремел кастрюлями в поисках ужина.

Жена, смотревшая в зале новый сериал, прикрикнула:
— Борщ в холодильнике! Разогревай!
— А где чеснок? — сунул нос в холодильник Иваныч.
— На полочке! Не отвлекай меня - сам найдёшь!

Ну сам, так сам. Иваныч разогрел борщ в большой тарелке. Накрошил чеснока. Сверху, как следует, выдавил майонез и принялся яростно перемешивать варево ложечкой. Попробовал, и оставшись недовольным вкусом, посолил щепоткой крупной поваренной соли. Снова попробовал. Поставил на стол деревянную разделочную доску и переместил на неё тарелку с горячим. Только уселся есть, как появилась жена.
— Нам нужно поговорить.
— Угу, — чавкая кивнул Иваныч.
— Ты должен сделать каминг-аут.

Иваныч подавился борщом и закашлялся, ложка вылетела из его руки и звеня покатилась по полу.
— Кха-кхе-кхе…
— Ну, знаешь... Не смей повышать на меня голос!
— Кхум-кхум..
— А чего, ты только о себе и думаешь? А о детях кто подумает? Им, чтобы пробиться в жизни, нужен нормальный отец-гей. А ты в возрасте. Ты хоть знаешь, теперь чтобы обеспечить себе нормальный карьерный рост нужно быть потомственным геем?
— Кха - кха???
— Да. Папа твой не дожил. Но бабушка уже документы оформила. Я тоже со своей стороны написала заявление, что я потомственная лесбиянка. Только, в нашем патриархальном обществе баб, как ни во что не ставили, так и не ставят. Хоть правительство теперь сплошь геи и лесбиянки, всё равно решаете вы - мужики!
— Уммм….Кха...
— Ну, Иваныч, сделай как я прошу, — она умоляюще сложила руки. — Не за себя. За Сашеньку нашего. Куда он пойдёт после строительного, если теперь только потомственные геи ценятся? В маляры? Прораб общестроительных работ - это же такая перспективная профессия. И потом, там единоразовая выплата, а нам дачу надо ремонтировать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иваныч робко постучался в дверь директора, после чего, не дожидаясь ответа с другой стороны, сунулся внутрь.
— Можно, Иннокентий Гаспарович?
Приятный молодой человек с подведенными глазами томно взглянул на него из-за стола и улыбнулся.
— Конечно, Пётр Иванович. Заходи, мой хороший, присаживайся на свободное местечко.
Сварщик присел на краешек предложенного стула и откашлялся, ощущая некоторую неловкость.
— Что же привело лучшего сварщика нашей компании сюда? Может быть, чаю? Не стесняйся, чувствуй себя как дома.

Молодой человек отложил в сторону глянцевый журнал. Иваныч не знал с чего начать, и поэтому замялся.
— Я, это, Кеша. Ты меня давно знаешь, я, когда надо, всегда готов… Вообщем, я по личному вопросу…
— Ты хочешь совершить каминг-аут. — подсказал молодой человек и сладко улыбнулся. — Наконец-то! Чего тянул? Все уже давно у меня побывали, а ты только собрался.
— Я.. Кеш… Не такой… Меня жена, вообщем… Для сына надо...
— У всех жена, Иваныч. Все делают это не ради себя. — успокаивающе похлопал его по руке Иннокентий. — Тебе нужна методичка?
— Я… Сначала проконсультироваться… Как бы это… Попроще?
— Понимаю. Ты стесняешься. Тебе кажется, что тебя не примут в новом обществе и будут осуждать коллеги по цеху и говорить обидные слова за твоей спиной.Так?
— М-да. Типа того, — подтвердил Иваныч.
— Эх, Иваныч, отстал ты от жизни. Все в твоём цеху уже сделали каминг-аут и подписали соответствующие документы. Ты остался последний натурал не признавшийся в нормальной ориентации.
— А разве это нормально? — удивился Иванович.
— Ещё как! Быть геем это нормально. В любом нормальном обществе должно быть место для сексуального меньшинства. Мы живём в равноправном обществе. Геи -такие же нормальные люди как и все. Ты должен перестать чувствовать неловкость, общество обязано признать твою ориентацию и твои права.
— А что там про выплату? — спросил Иваныч.

Директор достал книжку, на обложке которой была изображена радуга и улыбающийся человечек.
— Лицам, совершившим каминг-аут полагается единовременная выплата в размере 700.000 рублей. Выплата осуществляется в течении 30 календарных дней с момента подписания всех документов. Эта выплата - моральная компенсация ваших страданий, и жизни в нетолерантном и гомофобном обществе. Так раньше геям было стыдно признавать свою природу, они преследовались повсеместно за свои убеждения, но теперь всё изменилось. Партия Геев и Лесбиянок тщательно следит за соблюдением наших прав.
— А потом чего?
— Сначала ты должен привести друга, подтверждающего твою сексуальную ориентацию. Если ты стесняешься сам, я могу порекомендовать Илью Карпова или Валерьяна Антипова. Впрочем, ты их прекрасно знаешь — вы каждую пятницу собираетесь в гараже...
— Они, что, тоже?!! Они же нормальные?!! — выпучил глаза Иваныч.
— Так ещё месяц назад совершили признание, когда выплату увеличили. — пожал плечами Иннокентий. — Нормальные, натуральные геи.

Он продолжил читать вслух:
— ...Они выступят вашими поручителями и вы официально признаетесь в своей скрытой ориентации в кругу друзей. Это очень удобно и вы не будете испытывать дискомфорт. Вы даже можете указать, что состоите с ними в отношениях. Это нормально.
— Да иди ты! — не выдержал Иваныч. — На старости лет и такое выслушивать!

Он резко поднялся со своего места. Иннокентий крепко ухватил его за рукав.
— Иваныч! Ты чего? Нормальные же деньги, семье поможешь. Я же понимаю все. Надо чтобы ты признался, тогда твой сын сможет начать успешную карьеру как потомственный. Может, тебя даже на телевиденье пригласят, ты оценивай перспективы!
— Какие перспективы, Кеша? Ты мне сейчас предложил собственную жопу за деньги продать?
Иннокентий заговорщицки оглянувшись приложил палец к губам:
— Тссс.

Пока Иваныч, бледный и гордый, пытался сообразить, что к чему, Иннокентий прыгнул к двери и закрыл ее на замок. Потом подбежал к окну, задёрнул шторы.
— Иваныч, ты офонарел? Ты чего мне тут статистику портить вздумал? У нас в компании, из натуралов, только ты остался и баба Глаша, но она глухая старая бабка. Ей можно. А ты чего кочевряжишься? Тебе денег мало? Так там не только деньги, там льготы разные. На пенсию выйдешь не в 70 лет как натурал, а в 55. Плюс — бесплатная медицинская страховка. Зубы себе новые вставишь. Санатории для геев — два раза в год.
— Да понимаю я все, но как-то это неправильно, Кеша.
— Иваныч, ну не мы эту хрень придумали. Это же все с правительства началось. Это они захотели кредиты у педерастов с запада брать, а те взамен потребовали, чтобы наша страна стала признавать западные нормы политкорректности и соблюдать права сексуальных меньшинств.
— Так, ведь…

Иннокентий вздохнул пошарил по ящикам стола и поставил початую бутылку водки и два стакана. Налил по половинке.
— Для тебя, собственно, ничего и не изменится. Вступишь в партию, подпишешь документы, небольшие отчисления с зарплаты. Только и всего. Зато теперь ты сможешь официально, как представитель сексуальных меньшинств, посещать увеселительные заведения три раза в неделю. Если раньше твоя жена могла на тебя орать по этому поводу то теперь всё законно. Вечером пошёл с друзьями в гей-бар, выпил. Подрался - это же эмоциональная разгрузка. Все наши их уже посещают.
— А из плохого там чего? Целоваться заставят? Трусы снимать?
— Не, — засмеялся Иннокентий, — Мы же хитро всё придумали, даже если и появится в таком заведении настоящий гей, ты всегда можешь ему прямо в глаза сказать, что он не в твоём вкусе. Все же законно.

Они кивнул Иванычу на водку и они выпили. Иннокентий достал сигареты и угостил сварщика.
— Странно всё это, Кеша, не понимаю я. А в чём смысл? Геи дают нам денег, чтобы мы признали себя геями?
— Обычная экономика. Они же нам и стандарты свои навязывают. Была болезнь, а стала норма. Раньше ты одевался в китайский шмот, а теперь будешь в европейский и экономика работает. Раньше ты гаишников, дорожных строителей, продавцов, депутатов только в душе мог называть геями, а теперь всё официально. Раньше президент нерадивых чиновников только морально сношал, а теперь…
— Теперь натуралом быть стыдно. Так? Я же не слепой. Форму новую заставляют носить.Чистота кругом. Дизайнеры.
— Мы всего лишь приспосабливаемся. Геи победили. Они уничтожают семью как социальную группу. Пап и Мам скоро уже не будет. Будут в паспорте указывать биологических родителей по номерам. Можно ли считать семьей семью где два папы и мама? Или три мамы? Отсюда и номера.
— Безобразие, — проворчал Иваныч.
— Это политкорректность, но тебя оно мало коснётся - у тебя дети взрослые. А моя невеста вынуждена была достать справку, что она трансгендер. Я на ней женюсь. У нее родится ребенок от меня, а потом мы оформим опекунство на нашего ребёнка. Так, мы вернее закрепим свои семейные права, — доверительно сообщил Иннокентий и разлил по второй. Выпили.
— Не понимаю, — честно признался Иваныч.
— Да, я и сам до конца не понимаю. У натуралов, потихоньку отбирают детей. Мы вынуждены оформлять на собственных детей опекунство. Геев не трогают. Согласно всем лучшим и мировым исследованиям, в семьях геев и лесбиянок дети растут намного счастливее. Они не подвергаются бытовому насилию и у них отсутствуют проблемы сексуальной самоидентификации. Лучше учатся. Им везде дорога. Натуралы во всём мире признаны вторым сортом.
— И такое у нас будущее Кеша? Через жопу?
— Так у нас страна такая - всё через жопу. Везде глупость и бардак. Вон, давай телевизор включу, покажу тебе новую детскую передачу. Чему наших детей учат. — Иннокентий демонстративно ткнул пультом управления в сторону телевизора. Потом пощёлкал кнопками, выбирая детский канал. Заиграла весёлая музыка. Появились дети, а вверху экрана на фоне радуги запрыгал плюшевый игрушечный пони. Дети запели:

СтарПони, СтарПони!
Ты весёлый звёздный пони.
СтарПони, СтарПони!
Маленький герой.
СтарПони, СтарПони!
Полюбили тебя кони.
СтарПони, Старпони!
Скачут за тобой…

— Привет ребятки! Я СтарПони! — закричала игрушка.
— Здра-ству-йте!!! — закричали хором дети.
— Дети, ответьте мне, кто такой латентный гомосексуалист?
— Это гомосексуалист, который боится признаться в собственной ориентации! — закричали дети.
— Правильно, вы такие умные! А хорошо ущемлять права геев?
— Плоооо-хооооо!
— А целоваться мальчикам и девочкам?
— Плооо-хоооооо!
— Вот, видел? — Иннокентий выключил телевизор, — Это наше будущее. Ну что, я зову мужиков? Будем бумаги подписывать?

Иваныч махнул рукой, соглашаясь. Потом его поздравляли всем коллективом, хвалили за смелость и желали долгих лет жизни и хорошего партнёра. Карпов и Антипов щёлкали по кадыку и подмигивали.

Потом пошли в гей-бар “Эдик и шалунишки”.
Очень достойное место. Иваныч выпил две бутылки водки. Потом пили пиво. Он признался Антипову, что уважает его как партнёра, а вот разбавлять пиво водой - это по пидарски. Потом приехала полиция.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утром Иваныч кряхтел и почесывал ушибленные места. Почему говорят, что полиция стала нежнее и отзывчивее к сексуальным меньшинствам? Жена посматривала с неодобрением, но помалкивала.
— Рассольчику. — слабым голосом попросил Иваныч.
— Партнёра своего проси!
— Какого партнёра?
— Такого. Вот Иваныч, столько лет с тобой, а такого срама ещё не было. И белочка к тебе приходила и черти зелёные, но голубые в первый раз.
— Какие голубые? — не понял Иваныч — Это не политкорректно.
— Это я у тебя хотела спросить. Изменил мне с мужиком? Я что уже, страшнее мужика для тебя стала?
— Погоди, но я же это ради тебя. Ты же сама просила - выплата за каминг-аут, сыну помочь. Дача? Семьсот тысяч выплата за то чтобы признаться в нетрадиционной сексуальной ориентации…
— Хрена себе, ты допился! — всплеснула руками жена — Да если бы такие деньжищи давали, у нас вся страна уже давно в геи записалась. Цыгане и депутаты бы первые. Ты что пил, ирод?!!
Тебя пьяного вчера твои дружки притащили, ты кричал что все кругом пидарасы, но это нормально.
Иваныч задумался.
— А ты... Разве сама не лесбиянка? — спросил он, и через секунду перед его глазами заплясали яркие разноцветные звёзды...

Смех смехом..

 

сначала читала и было смешно...но чем дальше,тем больше смахивает на агитацию ради поправок в Конституции РФ))