[attach=1]

Я извиняюсь. На вас… нитка.
-  Это купальник!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» ночью все сожрали.

Встретились два деда:
-  Ну что, вспомним молодость, пойдем по девкам?
-  Пошли… А если откажут?
-  Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся…

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…

Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты ни родился – туту становишься… раком!

-  А что-то ты с курорта такой белый приехал?!
-  В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Жена – мужу:
-  Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
-- К другому доктору.

-  А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я – пельмени из сои…

Идете в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будет возвращаться…

-  Мы с женой достигли исключительно
 сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…

 
--  Вот мне всегда интересно было – кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Сентябрь – это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура: та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

--  Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
--  Что вы от Людмилы Николаевны?
--  Подцепил…

Женился – это когда раньше ты ел на обед «Мивину», а теперь в нее молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

На уроке географии в школе:
--  Вовочка, какая самая большая страна в мире?
--  Гондурас, Марья Ивановна.
--  А где она находится?
--  Везде.

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера… И за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Женщинам хорошо – они знают, что их место на кухне. А мужики вот страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире…

--  Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое
…
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до девятого этажа.

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора. И фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих сына и дочку назвал Рома и Джина.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего не найдя, говорит мужу:
--  На лысых, что ли, перешел?!

--  Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья7 Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд – пусть любимый отдохнет!

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.