Алёнша Рапунзелева всегда была всем недовольна: своим носом, своими ногтями, зубами, волосами, отсутствием первичных половых признаков в области своей груди.. Ходила с таким видом, будто ей под носом прикрепили тарелочку с чем-то очень вонючим и приказали этим дерьмом дышать...
Однажды, рассматривая себя в кривое и грязное зеркало после очередной попойки, Алёнша начала громко материться и требовать новой порции алкоголя, чтобы не замечать своей синюшности и полюбить себя еще сильнее.
- Чем больше трезвею, тем меньше себе нравлюсь ... Вот были бы у меня титьки 8 размера, как у АнДжелы Задунайской с "шанхая", или у Снежанны Дракуловой с привокзальной площади, меня бы сразу повысили, на другую точку перевели и карьера моя сразу бы скакнула вверх, вместе с зарплатой, -объясняла она матери, наблюдавшей, как младшенькая примеряет бюстгальтер с накладными хрудями.
- Хватит уж на зеркало пенять, если рожа крива и титьки не выросли, - отвечала ей мамаша. - СантИметры не глаМное!!!!))))))) Можно подумать, что красоткой тут только одна ты мечтаешь стать, остальные пальцем сделаны и пытаются соответствовать!!!!! Хватит мне одной мерзавки с накладным пузом. Доприкладывались, понесли обе неизвестного от кого, я чуть нипадохла! Сколько раз вам говорила : "Возьмите за правило прерывать беременность еще в период знакомства!"
- Заткнись! Я твой рот вообще не просила открываться! - заверещала Алёнша.
И тут процесс духовного общения матери и доцы был прерван событием, равноценным гонококковой инфекции...
В их зашарпанную дверь постучали, принесли любимую семейную газету - желтуху (почтовый ящик Алёнша сожгла еще в те времена, когда была трудным подростком).
-Тук-тук! С праздником ёпта, наливааате!!! Вас беспокоит ваша любимая жёлтая газетёнка! Тут живет старуха, которая много матерится? Еле отыскал вас в бомжовских джунглях! Принес приглашение как самой активной подписчице на бесплатную пластическую операцию от профессора-самоучки Франкенштейна Рукожопского! Только до 10 ноября окуенные скидки и бонусные предложения для согласившихся принять участие в бесплатных лабораторных опытах!!!! У вас облезает кожа?… У вас искусственные волосы?… Вас не узнают ваши родные братья и сестры?… Клиника Рукожопского - вот ваше спасение!
- Да ладно, не такая я уж и старая и неузнаваемая...- порозовела от смущения маман, - А че, правда платить ничего не надо? У меня юбилей вроде намечается...подарок своему кобелине сделаю!
- Епта, это -конечно, поддайтесь искушению - поверьте, оно может больше не повториться..., - балагурил курьер, - хотя, видя Вас вживую, могу со всей ответственностью заявить, что Вы - Самая ох...ительная тёлка из всех ранее виденных мной! Вы просто- Зе бест! И молодая, как в.и. Ленин ахахаха!!!!! — Когда планируете выйти замуж?
— Всегда!
- Тогда я быстренько возьму у вас грёбаное интервью для почитателей таланта раздолбая Рукожопского, и вы сразу отвалите к нему на сеанс.
- Как? Без медосмотра и санитарной книжки?
- Дама, Вы уши как часто моете? Я же сказал - талон бесплатный, профессор- самоучка, операция проводится в виде эксперимента, пришиваете сиськи, дарите их своему придурку и быстренько с ним расписываетесь. Размещаем вас вместе с молодоженом и в объятиях Рукожопского в нашей газете. Читатели млеют, рейтинги газетёнки мигом взлетают вверх, самозванец завален заказами и почитателями, вы - звИзда....все при делах... Не улавливаете?

Короче, пока недалекая дама пыталась разобраться в хитросплетениях предложенной самой судьбой лоховской разводки, Алёнша сперла халявный талон, и была такова...
Как вы уже сами поняли, операцию по насадке накладных титек сделали не маман, а Алёнше. Процессуальный ход сего действия описывать не буду, но подслушанное и увиденное постараюсь довести до вашего сведения.
Профессор-недоучка Рукожопский не стал сильно париться, недолго думая сломал хрящевый перегородки носа подопытной молотком. Затем намонстрячил к обозначенной области клеем "Момент" два полушария из клизменных половинок, дал ей пинка под удивленный зад, непривыкший к таким приключениям, и
отправил долечиваться в домашних условиях.

Прибыв домой, Алёнша по привычке открыла дверь домой и завопила "Больно мне, больно!" Мать кинулась встречать роднульку, но в перемотанном наспех бинтами чудовище не сразу узнала свою доцу.
Чтобы не травмировать тонкую душевную организацию перекроенной Рукожопским девицы, мать стала причитать: "Красавица вернулась! Дай я на тебя посмотрю! Да насколько же ты похорошела, тебя просто не узнать!"
Да, мириться с реальностью бывает сложно, но нужно. Правда мамашин испуг вполне выкупался и покрывался с лихвою вдохновенным выражением лица Алёнши, которое, никто пока не видел. Поглаживая жалкие тряпки на груди красавишны из под воротни, мамаша шептала притихшим от такого зрелища зрителям , видимо, жалея их, себя и доцу, и желая как-то всех ободрить, добавила:
– Она еще не оттаявшая! Она не отошедшая.... Потерпите, теперь уж недолго....скоро все сами увидите...у нее должны быть красивые сиськи, которые меняют размер и форму по желанию мужика...Блин. Черт. Если так подумать... И чего я гундю? Ведь это могло произойти и со мной...Я уже позвонила своему психиатру...
Но это уже совсем другая история...

За сим спешу откланяться
МАДАМ РОЗА ШУХЕРЗОН


ГРУППА "ЖАННЕТКА"