Наткнулась на сайт eku.ru, если люди не врут, всё это было с ними.

***
В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике. Поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг.

Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:

- Я ногу мужику оторвала.

Протез оказался. Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:

- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.


***
Аптека, очередь.

Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.

Фармацевт: - Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.

Бабуля: - Куда вставлять?

Фармацевт, несколько смущаясь: - В дырочку, где геморрой.

Бабуля: - В какую именно?

Фармацевт: - У вас там их что, две?

Бабуля: - У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?

Фармацевт: - У меня одна!

Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет:

- А что у вас болит, бабушка?

Бабуля, злясь, переходит на крик: - Говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

Занавес...


***
Знакомая одна рассказала. Далее с её слов...

На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник". Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию.

Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет:

- Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила.

И так мне обидно стало, что из-за этого мудака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него:

- А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете?

Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили.


***
История реальная, пересказана со слов ее главного героя. По-моему (сейчас не помню уже), он сам саратовский.

В общем, был мужик, звали его Геннадий и служил он на Черноморском флоте начальником медслужбы какого-то крупного корабля, а по званию был кэп 2 (т.е. капитан 2 ранга). Он писал кандидатскую диссертацию и возникла необходимость какие-то уже последние штрихи в работе поправить и т.д., короче, он поехал к своему научному руководителю в Ленинград (время было еще советское, по этому Ленинград), повез ему свою диссертацию. А его научный руководитель жил где-то в историческом центре Питера (на Литейном там или на Мойке, не суть важно), в старинном доме.

Заходит Геннадий в этот дом, вызывает лифт, входит в лифт, а в лифте насрана большая куча (прошу прощения за моветон). Как говорил Геннадий, "я еще подумал, Питер, культурная столица, интеллигенция, а в лифтах гадят". Ну ладно, ехать ему на один из верхних этажей, поэтому нажимает кнопку, лифт трогается, едет и... застревает.

Тут обычно рассказчик делал паузу пока его не начинали спрашивать "Гена, ну, что дальше?".

"Что, что!  блин , вы бы видели как я, в парадной шинели, собственной диссертацией, это г@вно убирал себе в портфель!".

У слушателей удивление на лицах, типа "на хрена?!".

"А чтобы не подумали, что флотский офицер может не дотерпеть и обосраться!!!".


***
Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.

Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.

Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные. Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.


***
Забавная и показательная (в плане характера азербайджанцев) ситуация была у меня недавно в Баку.

Обычно в поездках я встаю рано, беру фотоаппарат и иду бродить по разным интересным местам. Пока еще практически нет туристов, местных жителей, машин и пр. Да и свет еще хороший...

Так вот. В центре Баку хорошо сохранился офигительный старый город (Ичери Шехер), обнесенный крепостной стеной с множеством достопримечательностей интересных мест, паутиной узких улочек, неожиданных тупичков, плюс еще и рельефом, много лестниц. Естественно, не единожды утром побывал я там. Благо совсем рядом с моим апарт-отелем (вообще, совет бы дал, в путешествиях по старинным городам всегда селиться по возможности или в старом городе или совсем рядом).

И вот, в очередной поход, я залез на какую-то плиту сбоку от лестницы, снимаю красивый вид. По улочке мимо идет полицейский. Замечает меня, останавливается, пару тройку секунд думает и с характерным акцентом изрекает:

- Эй! Ну-ка иди сюда! - и машет мне рукой.

Я перебрав в уме, что я мог тут нарушить в ранний час, подхожу.

- Здравствуйте! Что случилось?

- Ты откуда приехал?

- Из России... (про себя размышляю, а может обострились и азербайджано-российские отношения)))

- А давно?

-Да уже нескколько дней...

Я все думаю, к чему весь этот разговор и тут наступает неожиданная развязка.

Вдруг, широко улыбнувшись (до этого был мрачно-суровый вид) полицейский выдает:

- Я тэбэ сейчас все расскажу, Дарагой! Вот сюда если пайдошь выйдэшь на улицу Кичик Гала, там снимали Бриллиянтовую руку. Налево свэрношь там дэвэчья башня, самая старая мечеть и двойные ворота. Здесь недалеко еще бани старые, туда иды. А вон там вон до революции женская гимназия была...

Я потихоньку офигиваю, а полицейский радостно завершает свой спич:

- А ваабше приходы в 12 вот сюда к памятнику - галавэ, я буду экскурсию проводить по старому городу, все покажу! Нэ зря же я историческое образование получал!

- А как начальство относится к вашей дополнительной деятельности, - спрашиваю!

- Да, даговарылись!...

Так что будучи в Баку знайте, что каждый день в 12-00 возле - памятника-бюста известного азербайджанского поэта Вахида Алиага можно присоединиться к удивительной экскурсии, проводимой офицером Бакинской полиции с историческим образованием) Жаль не спросил его имя))

такое не придумать!!!

Я тоже так думаю!

собака-кусака,   

Максима, 

весело! 

весело! 

Техас115,