Вы в курсе, что одним подарком можно перечеркнуть 3 года отношений? Особенно если учесть, что женщины – существа крайне нерациональные.

Иногда под юбкой они носят дорогие чулки вместо демократичных колготок. Покупают прозрачные кружевные трусики, понимая, что их придется стирать руками. Или мажут духами ложбинку между грудей, хотя знают, что шансов на обнюхивание нет.

Женщины знают, как ухаживать за фиалками, отличают 135 оттенков красной губной помады, читают колонки о сексе в каком-нибудь «Космополитен» и даже ходят на курсы пролонгированного оргазма. На эти занятия, практически, любая половозрелая женщина тратит значительную часть своего свободно времени, хотя часто и не понимает, зачем.

Каждая женщина от 12 до 100 лет любит вертеться перед зеркалом, долго занимать ванную комнату и принимать комплименты. Если женщину лишить все этого, то она становится злой, ворчливой, называет соседок проститутками и хамит в общественном транспорте.

Мужчины!
Это все, что вы должны знать о женщинах для того, чтобы успешно выбирать им подарки. Иначе, несмываемый позор и отлучение от ложа страсти вам гарантированы.

Так и произошло с одним пожилым рыцарем.

Он около трех лет тайком встречался с любовницей, в ее квартире. Время от времени лил ей в уши о преимуществах возвышенных и романтических чувств перед семейной рутиной. От жены уйти не мог, по причине данных ей обязательств и совместных детей. Часто ссылался на то, что в браке самая пылкая любовь обречена на длительную агонию и неизбежную смерть.

И все было хорошо, пока любовнице не стукнуло 35 лет. Бом-бом-бом!

Это тот прекрасный возраст, когда женщина может вздохнуть с облегчением: дарить ей плюшевого мишку и три облезлых розы уже несолидно! Будь я президентом, я бы, вообще, отменила мораторий на смертную казнь для тех мужчин, которые дарят нам эти пылесборники.

Поэтому, естественно, что женщина находилась в самом лучшем расположении духа, разрываясь между двумя предвкушениями: предвкушением новых сережек и предвкушением шубы.

Конечно, смелое воображение рисовало ей что-то более значимое, типа машины. Пищащий голосок внутри издевался: а если это будет всего лишь комплект дорогого белья?

Но жестокая реальность, просто, изорвала в клочья все эти пошлые шаблоны.

Он принес… Ни за что не догадаетесь, что… Смеситель для ванной.

Если бы я была режиссером, и мне надо было поставить эту душераздирающую сцену в театре, я бы использовала хор котов.

Коты выбегали бы на сцену в штанишках и при галстучках, и в опереточном стиле пели что-то, вроде:

- Нафига тебе за****т! Жмот и полный идиот! В жопу он идет!
- Кот тебя не подведет! Он смеситель не припрет! Кот лучше, чем зад**т!

Я предполагаю, что такая сцена произошла и в голове этой несчастной женщины. Встреча любовников стала последней. На звонки она не отвечала, на жаркие смс не реагировала.

Ухажер ничего не мог понять, кроме одного: все кончено.

Однажды, пожилой рыцарь с интонацией ограбленного Шпака театрально пожаловался всем, кто хотел слушать:
- За что??? Хороший же был смеситель! Итальянский! Я бы сам его установил, бесплатно!

Он, кстати, до сих пор не понимает, что сотворил. Но вы-то, понимаете?

  Я от картинки в восторге! (Почему, сама не знаю).

На картинке как будто моя коша)) Коробушница. Обувь разбирала- она во всех коробках посидела. Выбрала маааленькую крышечку) верхнюю половину свою уместила-попа на полу.  Вот пойми этих кошек!