— Все мужики сволочи!.. На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут под юбку!
— И не говори...
— Ну, есть и приличные!... Угощают чаем и никуда потом не лезут!
— Вот сволочи!!!


******************************************************

– Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай или кофе?
– А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдется?
– Орехи
*****************************************************

Поздно вечером женщина садится в такси и просит
довести до аэропорта. В аэропорту говорит водиле[en]:
"Слышь мужик денег нет, давай ты меня т*ахнешь."
Водила отказывается напрочь. "Ну ты найди кого-нибудь,
он меня тра*нет, а деньги тебе достанутся." Нашел мужика,
тут мент подходит к машине, и светя фонариком в салон,
спрашивает:"Эй, мужик, ты тут кого ..... ?"
- "Жену."
- "А, я думал бл...."
- "Я тоже так думал, пока ты не посветил."

***************************************************

Бомж, грязный, вонючий, на вокзале спит, вдруг просыпается и видит рядом
офигенную девку, всю в золоте, в мехах. Подходит такой к ней, достает из кармана
бычок:
- Закурим?
Она на него глянула, пфекнула и отвернулась.
Бомж хмыкнул, сам бычок скурил, достает из кармана галимый самогон, желтый,
грязный. И к телке:
- Выпьем?
Девка опять пфекнула и даже не посмотрела.
Бомж хмыкнул, сам выпил, и говорит:
- Ну, я так понимаю, о миньете и речи быть не может...

***********************************************************
Одна подруга другой:
- Лежу со своим, и тут мой заходит...

************************************************************
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

*************************************************************

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

**************************************************************

На людной парижской улице зеленщик продает бананы поштучно.
Время от времени раздаются голоса с вопросом о цене за банан.
«Двадцать су, мадемуазель»
«Двадцать су, мадемуазель»
«Двадцать су, мадемуазель», - отвечает он всякий раз.
Услышав очередной вопрос, он отвечает: «Двадцать су, мадам»
«Позвольте», - возмущается покупательница,
- «почему Вы всем говорите «мадемуазель»,
а мне сказали «мадам?!»
Ну… Вы его так взяли,… мадам…

**************************************************

Уезжает жена в командировку и оставляет мужу ц.у.: детей накормить,
в школу отвести, из школы встретить, сходить в магазин, обед
приготовить, белье постирать, в квартире прибраться, детей ужином
накормить и спать уложить. Муж решает постоять за сильную половину
человечества и не ударить в грязь лицом. Все это он выполняет.
Вечером из командировки возвращается жена: в квартире чисто, дети спят,
ужин на столе. Вот ложатся они в кровать, а у мужа в голове только
одна мысль: "Господи! Неужели еще и т*ахать будут!".

**********************************************************

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула - играй.

про таксиста

о миньете и речи быть не может...

Любимая кошка тети Сони опрокинула любимый фикус тети Сони. Теперь у тети Сони когнитивный диссонанс - она не может решить, что она больше любит - флору или фауну!