Большинство пацанов привыкло видеть женщин при полном параде. Лучше, чем они есть на самом деле.
Чем тёлка аморальнее, чем хуже воспитана и менее образована, тем сильнее её тяга вынести мусор в вечернем платье на каблуках. На лабутенах, нах, и в штанах.
На самом же деле, все ангелы пукают. Да так, что в солдатской казарме, подозреваю, запах намного невиннее. Настоящее лицо женщины можно увидеть лишь в раздевалке фитнес-клуба.
И не только лицо, я вам скажу.
Стеснение некоторых гражданок испаряется напрочь, едва за ними закрывается дверь. Бродить по раздевалке раскачивая сиськами, свисающими до пупа, давно стало банальной нормой.
Куры, может, вы вылезли из пещер, но я вам открою тайну: ваше поведение неприятно интеллигентным людям. Если уж вы пришли в спортзал, помните, что даже раздевалка -- место общественное, а не ваш личный клозет.
Вы беспардонно себя ведёте, что вас же не красит. Пукать можно при маме, но никак не при других женщинах. Ваши грязные трусы смущают окружающих нормальных людей, а вы их ещё зачем-то стираете в рукомойнике общего пользования!
И это всё -- в хорошем, очень дорогом клубе! Ну, как такое возможно?
Давайте всё-таки назовём чёрное -- чёрным и установим правила, которым подчиняется воспитанный человек.
1) Не нужно шляться по раздевалке голой. Ваш недобритый лобок, дряблые сиськи, сморщенный пупок портят аппетит приличным людям. Мы платим за посещение спортклуба, а не за билет в цирк эксгибиционистов-уродов.
Короче, прикрывайтесь. Благо, цивилизация придумала для этого полотенца, халаты, тапочки.
2) Не смейте брить ноги, письки, подмышки и анус в душе. Это -- не личный санузел, в котором вам всё дозволено. Если не хватает ума извести волосы лазером, будьте добры выщипывать свою поганую растительность дома!
3) Раздевалка -- не место для сплетен. И хотя там стоят скамейки, это -- не лавочки возле подъезда, а рядом -- не соседки с семечками.
Садиться в раздевалке, надев в лучшем случае застиранные трусы, и трепаться час с подружками или по телефону нельзя. Ваши разговоры оскорбляют разум невольных слушателей. К тому же, вы занимаете место.
4) Стирать спортивные носки, топики, трусы и так далее в общественных рукомойниках негигиенично. Я понимаю, общагу из вас не выведешь, но подумайте хотя бы о своей гигиене. Одна стоит рядом и, задрав ногу, бреет её. Вторая -- тут же натирает мылом трусы. Может, у вас все трепонемы общие, как и мозги -- одни на двоих?
5) Запомните, беспросветные куры, что раздевалка и спа -- разные помещения. В раздевалке ценно время, а в спа вы приходите отдохнуть.
Нет денег на спа? Это не повод релаксировать на лавках, которые нужны другим в раздевалках.
6) Мальчики, этот пункт пропустите, пожалуйста, и переходите к следующему -- мне есть, что сказать этим дурам не предназначенное для ваших ушей.
Я знаю, что спортивные тренировки повышают либидо. И тем не менее, мне стыдно говорить вам об этом, но мастурбировать в общественных местах тоже нельзя. Девки, ну что в самом деле такое? У вас чешется так, что нельзя донести свой оргазм до дома?!
Это реально фу, когда жирная потная баба пытается пальцами себя довести до визгов счастья свиньи.
7) Селфи в раздевалках всё-таки делать можно. Но вот разглядывать свои недостатки нельзя!
Сидят вот такие, сжимают жопины уши -- смотрят, ушла ли апельсиновая корка после одной тренировки? Дуры, глядя на это, к горлу подступает желание вырвать, настолько это всё отвратительно!
8) Я уже сотни раз говорила, что в спортзале не пользуются косметикой и духами. Ваша туалетная вода имеет свойство нравиться далеко не всем. Вместе с вами в раздевалку входит облако вашего пота, смешанное с духами, и это -- не запах, а жуткая вонь.
Даже когда вы помылись, оделись и собрались на свидание, орошайте себя ароматами за пределами раздевалки. Пожалейте обоняние окружающих, ваша газовая атака до добра вас не доведёт -- как-нибудь на вас вырвут.
9) Я уже написала, что спа и раздевалка -- разные помещения? Так вот, и маникюрный салон находится в другом здании. Приводите свои когти в порядок где-нибудь в торговом центре рядом с точкой Макдональдса -- там летящие ногти никого не смущают.
10) И о питании: не стоит жрать в раздевалке. Все ваши гейнеры-протеины, как минимум бесполезны, но и протеиновый батончик следует поедать за дверью. Жрущая на одной лавке тётка, воняющая толстуха-свинья, сидящая на другой -- это жуткая эклектика, которая у нормальных женщин вызывает чувство паники и обморок.
В общем, всё то, что выходит за рамки «пришла-разделась-прикрылась-помылась-прикрылась-оделась-ушла», является в раздевалке недопустимым. Делаешь что-то ещё? Поздравь себя: ты -- свинья.
Добавляйте, что вас ещё вымораживает в общественных раздевалках!
Тема: Лена Миро/Тайны женских раздевалок (Прочитано 2669 раз)
