Я в самолете с бухточкой медного провода. Никого не трогаю, не спеша мотаю катушку для дросселя насыщения. Мужик через проход недоверчиво наблюдает. Дабы разрядить обстановку, объясняю: - Дроссель мотаю. На что он, на языке вероятного противника спрашивает: - What? Тут я как-то сразу внутренне пожалел, что начал дискуссию, но не молчать же теперь.

Я возьми да и ляпни ему, мол, дорогой гость нашей страны, this is a coil for saturable reactor. И широко, по гагарински улыбнулся. Чувак вопросов больше не задавал, поёрзал и решительно ушел в сторону толчка с видом В-52 летящего бомбить Ханой. Чуть погодя, ко мне подошла милая девушка (как потом оказалось - офицер безопасности полета), профессионально, цепко осмотрела меня и, видимо, не изыскав причин зафигачить мне с ноги маваши-гери, слегка расстроилась, но вежливо поинтересовалась,

чем это я испугал интуриста. Я уже понял в чем беда и честно показал и рассказал что делал, что говорил, как обгонял, как подрезал. Она сдержано поржала, попросила меня как в том анекдоте "сейчас же убрать и прекратить" и ушла. Вернулась с иностранцем и в моем присутствии что-то по английски, в пол-голоса кратко ему объяснила.

Я только уловил то, что я, по её версии, был занят каким-то сугубо уважительным, традиционным национально-фольклерным занятием, опасности для полета на высотах до 15 тыс. метров не представлял и далее этой херней в самолете страдать не буду, дабы не создавать излишних напряженностей в международных отношениях. Я активным киванием головы все подтвердил и нам, внезапно, принесли по бокалу вина. Мы с этим чуваком чокнулись, выпили, но дальнейшие беседы с буржуином я категорически пресёк имитацией глубокого, крепкого сна. Ибо, шотландский пони тебе собеседник.