Лежала как-то дома с температурой. Нверно,  укого-то лежание с больным горлом  дома - это повод расслабиться и отдохнуть от работы. Но меня почему-то  вэто время всегда атакуют философские размышления о смысле жизни и прочих высоких материях. 
О том, что смысл жизни- в поиске призвания. Ну как-то так

Я встречаю многих людей. Мне нравится их встречать – разных,своенравных. Мне нравится их узнавать, пропитываться запахом их жизни -у кого-то это терпкий дух леса и багульника,у кого-то легкий аромат уютной городской квартиры.

Я расстаюсь с ними – вернее, мы расстаемся, это закономерно и предрешено. Иногда - печально, как у Визбора: «Наши дороги разные, и перекрестков нет». Каждый раз на таком перекрестке я чувствую – за мной дышит счастье. Разве не счастье, соприкасаться с миром другого человека? Смотришь в глаза, искренние, понимаешь – это самый главный человек в твоей жизни - тот, который сейчас перед тобой. Тот, который рассказывает под стук колес про перенесенную операцию или тот, который после боя, задыхаясь от усталости, говорит про уважение соперника. Каждый раз я испытываю «приступы счастья», когда вижу –человек на своем месте – не в системе, не в иерархии или какой-то структуре – а именно на своем месте: он нашел свое призвание, свой смысл, он может жить, может чувствовать, что рожден для этой цели. Да что может?! Он живет и чувствует! И каждый раз чувствуешь белую зависть – он «дошел до точки» – и… может писать новое предложение (а у тебя все – запятые да оборванцы-многоточия),он может суверенностью говорить о любимом деле, снисходительно улыбаться вопросам журналиста, спокойно и гордо смотреть в черное око моей камеры. И хочется долго спорить с в общем-то справедливыми мыслями Горького о свинцовых мерзостях, о том, что жизнь тасует нас как карты, что только случайно – и то ненадолго – мы попадаем  на свое место. Хочется кричать: нет, Алексей Максимович, мы не карты! Мы сумеем– красиво, стройно, цельно, так, как и подобает Человеку. Мы найдем, отыщем,откопаем счастье и настоящее призвание – дело жизни, за которое не стыдно смотреть людям в глаза и умирать для потомков.

Хочется вгрызаться в юношеский максимализм, каждый раз отмечая свой рост карандашом на дверном косяке – как в детстве. Хочется не расставаться с этим совершенно маленьким – «я сам, я смогу».И уже так хочется поверить, что если что-то не получается – это временно, полосато...
Но этой веры хватает ненадолго - всенепременно начинаешь крутить баранку – а вдруг мои поиски так поисками и закончатся и не будет этого ошеломляющего слова– результат? Не смогу сжать его в ладошках и насытиться ощущением победы? А вдруг все мои поползновения – это зря? Может,мое призвание – вот оно, за углом притаилось и давно ждет-пождёт, подмигивает,а я срываюсь и чего-то ищу в далеких далях и чужих городах? Может. Все может быть. А может и не быть. Рулетка. Но я предпочитаю выстрелить – а потом уж будь что будет. Нашел – твое счастье – не нашел – тоже твое счастье. Значит, твое счастье сейчас в поисках. Пониаемшь это не сразу. Как-то так чисто по-стадному начинаешь искать идеал, оглядываться на других – а вот он-то ого-го! Я что-то …м-да.

А потом я чисто случайно натолкнулась на листовку о вреде курения – и никогда в жизни-то их не читала – а тут что-то зацепило – и тест-то там в общем не ахти, сухая пропаганда ЗОЖа пафосными и заезженными речами. В общем, на отказ-то от курения как раз и не вдохновляет. Но вот ты натыкаешься на последнюю строчку –там маленькими буковками написаны слова старой пословицы – если я буду похож на него, то кто будет похож на меня?

И стало не так важно,что еще пару минут назад я чувствовала себя просто транслтяором, мостом,который топчет аудитория – я вроде есть и нужен, но я не произвожу эту жизнь –я только освещаю – хорошо еще, если не затмеваю какие-то события. Думы многих журналистов. А тут вдруг новостипо телевизору – твои, твой кадр, твой герой. И тысячи смотрят вместе с тобой и о чем-то задумываются. И как-то легко-легко становится, будто домой вернулся.