Приличные анекдоты. Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
***
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились первые игровые автоматы.
***
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?
***
В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!
***
Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю - хуже будет!
***
Смотри куда идёшь, а то придёшь туда куда смотришь...
***
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
***
Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
***
- Доктор, я буду жить?
- А что, вот без этого никак?
***
- Доктор, я завожусь с пол-оборота...
- Извините, что вы сказали?
- Не зли меня гад!
***
Гaишник останавливает даму за рулем. Тa выходит шатаясь. Гaишник:
- Тaк, езда в нетрезвом виде...
- Caма ты езда!
***
- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые-белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит – какие же у него ноги?!
- И что?
- Да ноги как ноги, чёрные только.
***
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
***
Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии ещё раз пережил события 1956 года.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
***
«Физтех» отозвал своих выпускников 2005-2012 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
***
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
***
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что! Он об этом ещё не знает!!
***
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: "Вы-то ей зачем?"
***
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, а после 30, что ты ещё молодая!
***
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***
- Ну почему я не родилась мальчиком?.. Открыла бы шкаф - что упало, то и одела!
***
Паспортный контроль в США. Офицер:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- ??? ... A-a-a, no, just visiting.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
***
Кошки - это маленькие женщины в шубках.
***
Ничего так не маскирует людей как лицо.
***
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
***
Страшных женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
***
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
***
- Что-то у меня оригами никак не выходит...
- Давно съела?
***
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
***
Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.
***
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
***
Конферансье:
- А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!
***
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
***
- Засунь своё мнение себе знаешь куда?
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
***
У подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
***
Гений - существо, способное решать проблемы, о которых Вы не знали, способом, который Вам не понятен.
***
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
***
- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
***
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
***
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
***
Знаете ли вы, что Муму был кобелём? А вот сукой оказался Герасим.
***
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
***
Штаты хотели поставить нашу страну на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.
***
А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в свое название слово "демократия"!
***
- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!
***
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
***
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
***
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
***
При адской работе зарплата не бывает божеской.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Тема: Приличные анекдоты. (Прочитано 2056 раз)
