Уходит на пенсию дальнобойщик и
друзья ему дарят кабину от Камаза.
Через год приезжают в гости, он
счастлив, жена сияет. У неё спраши-
вают: - Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожи-
ла, а такого удовольствия, как в каби-
не никогда не получала! Только одно
плохо - каждое утро он открывает
дверь со словами:
- Пошла нах. отсюда!
---------------------------------------------
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много
белых таблеток.
- Одну дайте.
-----------------------------------------------
Муж, обуваясь в прихожей, спросил,
когда мы уже купим ложку для обуви,
чем испортил сюрприз на свой день
рождения.
------------------------------------------------
Капитан с ужасного бодуна просыпаецца
от того, что его будит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже
ватерлинии! Капитан в ах.уе ничинает соо-
бражать, но получаецца весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает
штурман и демонстрирует его капитану. Тот
что то долго раздумывает, потом выхватывает
спасжилет, надевает его и спешно выпрыгивает
за борт.
- Капитан, капитан! Куда вы?! Сёдня же 1 апреля!
Бл.дь, что мы скажем по прибытии?!
"Какая нах. пробоина?! Какая в пи.ду ватерлиния?!"
- думал капитан самолёта, неумолимо приближаясь
к земле...
-----------------------------------------------------------
- У тебя такие голубые глаза... Будто дырки в голове,
а сквозь них небо видно!
- Да ты, бл.дь, романтик...
----------------------------------------------------------------
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг
резко замолкает и спрашивает всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встаёт:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошёл вон со свадьба!
На след. день два друга, которые были на этой
свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, весёлый! Тока я не понял,
за что Набздела выгнали?
-------------------------------------------------------------
Из города в деревню едет полный автобус. Лето,
жарища, в салоне кто то пукнул и так несколько раз.
Все возмущаюцца. Ситуация повторяецца... Водитель
не выдержал и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем! Взял верёвку
и говорит:
- Все становитесь в ряд! Все встали?
- Встали!
- Все беритесь за верёвку. Все взялись?
- Взялись!
- Да взялся, взялся...
---------------------------------------------------------------
- Алло! Я насчёт сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ БЛ.ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
--------------------------------------------------------------
Жена у Виктора была слабой женщиной...
Изобьёт мужа и плачет два дня.
---------------------------------------------------------------
КАРМА - это когда насрал в лифте, а он застрял.
---------------------------------------------------------------
Однажды на паре реаниматолог рассказал историю.
Привезли как то на скорой мужика, он был настоко
пьян, что отсутствовали признаки жизнедеятельности,
отправили его в морг, мужик в холоде отрезвел, очнул-
ся... Испытав дикий ужас, пытался выбрацца, но всё
было закрыто... И тут его осенило! Он решл отомстить
персоналу - вытащил трупы, рассадил всех за столом,
сел рядом, тут зашёл санитар, и наш герой со всей силы
бьёт по столу и орёт: - У меня три туза бл.ть, я выиграл!
Санитар в обморок, благо дело было в больнице, откачали...
----------------------------------------------------------------------
- Шах и мат, бл.ть!
- А можно без мата?
- Шах и бл.ть!
----------------------------------------------------------------------
- Пердун, ты тоже взялся?
-----------------------------------------------------------
Тема: Поржём! (Прочитано 1108 раз)
