День 1. Проводил жену в отпуск ! ( Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода ! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
День 2. Получил SMS : « Долетела нормально, погода классная, отель шикарный ». Это она типа издевается ? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
День 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят : пусть жена выгуляет. Я отвечаю : жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного …
День 4. Вечером решил прибраться. Ужас ! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то ! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
День 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу : вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
День 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение : соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит ? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает : « А вы все один да один ? А у вас вчера гости были ? А когда супруга
приезжает ? » Контролирует.
День 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов
( один из тех, кто у меня на третий день гулял ) и говорит : а ничего, если я к тебе вечером заеду ? Я ему : опять с компанией ? А он : да нет, никакой компании. Я : а что делать будем ? Он : насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
День 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас ( ортопедический, дорогущий ! ) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет !
День 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную ( умыться решил ). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы ( что-то типа попугая ) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
День 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — « Жертву любви » смотрел. Или « Бездну страсти », не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь . Позову соседку слева.
День 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная божье создание
! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил
(« Безумные оргии плоти », части 4 — 11 ), потом посмотрю.
День 12. Отпросился с работы ( мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу ), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась : а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле ? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную : ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая ? Увидела « Оргии плоти », заулыбалась сразу : скучал, да ? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга : ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал …
Е. Смекалкина
Тема: Дневник мужчины : (Прочитано 1231 раз)
