В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Местный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т.д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды.
Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой.
Фильм оказался - "Сын полка,,
Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор у него соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли?
Свёкор:
- Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил.
- ???!!
- Да ешьте-ешьте: он свежий.
Никогда раньше не смотрел фильмы ужасов с расчлененкой, но давеча моча в голову ударила и решил посмотреть. Посмотрел... Вроде понравилось, но всё бы ничего, если бы не то, что со мной приключилось через пару дней.
Ко мне в гости приехал дядя с женой и двумя маленькими детьми. Банька, шашлычок под коньячок и тому подобные дела. Время уже близилось к ночи, отправлять их домой было слишком поздно, ну и осталась вся семья у меня дома ночевать.
И надо ж было такому произойти именно в ту ночь... Последствия фильма, просмотренного накануне аукнулись в моем сне...
И снилось мне как огромный мужик в железных ботинках открыл на меня охоту. Несколько раз он кидал в меня ножи, но я вроде бы уворачивался успешно, но сам понимал, что это ненадолго, что он просто игрался со мной.
И вот по характерному блеску его глаз я понял... Игры закончились! Он подошел ко мне и резким движением руки вырезал у меня кусок мяса сбоку, чуть ниже ребер. Посыпались кишки, брызнула кровь... Я от стpaXа не чувствовал боли и рванул в сторону выхода из дома. Точным броском ножа он приостановил попытку бегства. Неспешно подошел ко мне и со страшной гримасой распорол мне брюхо и рубанул по шее. Кровь фонтаном, вываливающиеся кишки... Романтика в общем... Я мешком падаю на пол и начинаю хрипеть от ужаса, который источал этот верзила. И вот он медленно садится рядом со мной... Тянет свою огромную лапу к моему лицу, словно пытается снять маску...
И Я ПРОСЫПАЮСЬ ОТ ТОГО ЧТО МЕЛКИЙ ЧИЛДРЕН ТРОГАЕТ МОЕ ЛИЦО. Я настолько перпугался, что чуть не втащил ему с локтя, но стpaX парализовал мое тело, мне даже дышать было тяжело...
З.Ы. Ужастики я больше не смотрю )))
Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный пр#z#рватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок.
Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог:
- Дочь, зайди после пары в аптеку...
- Мам, у меня только сто рублей!
- Ты дослушай... Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность.
- ???
- Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться.
Дочь (после паузы): - Блин!!!
Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи.
У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге.
Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек.
Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню!».
И прошел в мимо меня в автобус.
Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!».
Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин
Тема: Просто смешные истории из интернета (Прочитано 1337 раз)
