Еврейский анекдот1.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм — рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
2.
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да, и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.
3.
— Циля, вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.
4.
— Мама, а мы следующим летом поедем на море?
— Нет, Рувимчик, в следующем году на море поедут твои репетиторы.
5.
Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
6.
Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок..
— И сколько же тебе ещё осталось?
7.
— Сонечка, я не говорю вам, что вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришел кусать вас за бочок, он бы разорвал себе пасть.
8.
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
9.
Как говорила тётя Соня: "Самое главное — это шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало".
10.
— Знаете, Фима, если бы я был хозяином кафе, то в меню написал бы "вкусное кофе экспрессо — 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо — 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
11.
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание! Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сумеешь.
12.
— Цилечка, риба моя! Сойди с весов! Стрелка упёрлась до конца и таки не реагирует!
— Зяма, не делай мне нервы! Ты что это, думал, что люди с золотым сердцем, стальными нервами и железным характером бывают-таки лёгкими?!
Тема: Еврейский анекдот (Прочитано 1624 раз)
