Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!!!
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук
Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, СТРАШНО хочется вымыть пол, посуду, постирать, помыться и особенно в туалет по большому…)))
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.)
Живу в достатке: всё достало…
Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали
…
Папа, знакомся это Александр!!!- Проходите, Аленксандр, отобедайте с нами!!! -Папа Александр сыт!!! Александр, не ссыте, проходите!!!
Послал знакомому sms «Как дела?». Получил ответ «хорово».
Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечаткa
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы)))
Когда рыба с пивом в ночь,
Утром ты — китайца дочь!)))
АНТИЛОХОТРОН
Слышала и читала, что такое происходит, но вот теперь и сама получила смску:
«Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответила: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…
По воскресеньям у меня «отдых «все включено»: включена стиральная машина…, духовка…, утюг.
— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.;););)
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене
Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее :"Утро не задалось у всей семьи!")))
Обозвали толстой? СОЖРИ ИХ ВСЕХ…)
За рулём новенького Порше сидит девушка. На стекле наклейка, НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!
Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе…:
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема…
Гляжу себя в зеркало и думаю: ничего себе — время отфотошопило!
Хочешь услышать что о тебе думает супруга? Тогда переключи её любимый сериал на другую программу, спрячь ноутбук и … слушай!
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ!
Мамуля проснулась и рассказывает сон… Потом задумчиво произносит:"Херня какая-то снится, а я как дура, смотрю." Настроение подняла на все утро!!!
Женские размышления: «Иль я уже не та, иль зеркало в годах.»
Поплачьте, смойте макияж, снимите платье и часы,
Поплюйте сорок восемь раз и … смело встаньте на весы!
Ни фига себе, как за зиму вся летняя одежда подсела!
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви.
До нас были наши Предки. После нас, вероятно, будут наши Потомки.
А мы, стало быть, Теперьки…:)))
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию
Если нет денег на шубу — говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
Сладкое на ночь есть нельзя… Правило — есть правило! …Пойду растоплю плитку шоколада и выпью… :
Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
Способ диеты: назовите все продукты в холодильнике друзьями и дайте им имена… Согласитесь, неудобно как-то друзей жрать…)))
Диета русская такая —
В попытках талию «спасти»,
Седьмое блюдо уминаем,
Чтоб съесть успеть все до шести…
ссылка //www.inpearls.ru/
Тема: Немного юмора на ночь (Прочитано 1179 раз)
