Через городскую площадь идет раввин, за ним семенит дворняжка.
К нему направляется полицейский:
— Ребе, возьмите собаку на привязь.
Раввин как не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
— Ах так? Платите штраф!
— За что штраф?! Это не моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Таки что с того?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех - это занудство.
Приходит еврей к раввину
— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное.
— А ты что, его есть собрался?
Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
Мулла решил подколоть раввина.
— Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища…
— Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!
Представьте себе картину: советские времена, в квартире уважаемого одессита, господина Рабиновича, идёт обыск. Участковый, человек, как говорится, с чувством долга и с чувством юмора, находит… самогонный аппарат!
– Та-ак! – говорит участковый, потирая руки. – Будем вас судить за самогоноварение.
Рабинович, невозмутимо, как будто речь идет о погоде, отвечает:
– Но ведь я не гнал самогон!
Участковый, не моргнув глазом:
– Ну и что, аппарат же есть.
Тут Рабинович, видимо, решил сыграть на опережение:
– Тогда судите и за изнасилование.
Участковый, слегка опешив:
– А вы что, кого-то изнасиловали?
Рабинович, с фирменной одесской улыбкой:
– Нет, но аппарат у мене то же есть!
"""""
"":"""
"
А вот еще одна история, которая заставит вас улыбнуться.
Встречаются две одесситки, Сарочка и её подруга Бэлла.
– Сарочка, представляешь, мне хотели дать по морде! – взволнованно говорит Бэлла.
– С чего ты взяла? – спрашивает Сарочка, уже предвкушая подробности.
– Так дали! – отвечает Бэлла.
Сарочка недоуменно:
– Что же ты говоришь, что хотели?
– Так если бы не хотели, разве бы дали?!
Тема: Доброго утра! (Прочитано 359 раз)
