Зоя Арефьева. Про розетку
Однажды мы с моим бывшим средним мужем сняли квартиру у одной старушки. Старушка взяла залог, спрятала его себе глубоко в диадему (это когда титьки из платья выглядывают доверчиво) и сказала страшным голосом:
- Я вас предупреждаю!
Мы сразу напряглись, приготовились как-то доставать деньги обратно из неглаженной диадемы и убегать. Готовы были услышать о кадаврах, замурованных в шкафах или о том, что ровно в полночь приходит призрак любовника хозяйки и громко скрежещет коленками и зубными протезами до первых петухов.
Но старушка сказала:
- Я вас предупреждаю! Там розетки смежные с соседями.
- Ха ха ха, какие пустяки. - расслабились мы.
И зря.
В первый же вечер мы насладились пианиной из розетки в зале. Хорошая штука пианина, особенно когда трепетные юные руки полтора часа тычут по ней гаммы. Хорошо, что мама из розетки позвала Катюшу ужинать, а то мы уже собирались просунуть тонкие проволочки и придушить источник звука. И самим заодно себе электрические причёски бесплатно сделать.
В розетке на кухне сидел тихий мужик, он только вздыхал, когда мы начинали жарить мясо. Мы очень ржали, что ночью он через две дырочки вылазит к нам, как фарш. И нюхает наши кастрюли.
Хуже всего оказалась розетка в спальне. Она выходила на кухню к соседям. Спасибо, что не на туалет. Хотя зачем в туалете розетка, туда же не заряжаться приходят, а наоборот совсем. Если бы туда заряжаться садились, это помещение бы тогда называлось Заряжалошная.
Но воняло из розетки знатно. Причём круглосуточно. Так что даже тра... заниматься любовью было противно. Мы пробовали делать это очень быстро, на задержке дыхания, но муж все время терял сознание в самых ответственных местах. Приходилось держать на тумбочке нашатырь.
Тогда мы взяли прищепки с балкона и зажали себе носы и соски. В ту ночь мы так и не поцеловались, потому что играли в сборную по подводному плаванию. Да и опасно целоваться с перекрытыми ноздрями.
Муж даже предлагал купить противогазы, но это не входило в мои сексуальные фантазии.
И вот однажды из розетки стало вонять так, что пришлось срочно надеть обратно трусы и распахнуть окно. Воробушки с дерева напротив сразу позеленели от такой вони и стали попугайчиками.
- Слушай, давай повоем в розетку? - от отчаяния предложила я.
И мы стали туда выть. Громко, надрывно и с выражением. Выли примерно десять минут. Когда мы закончили, сначала была гробовая тишина, а потом из розетки спросили:
- Вы там нормальные вообще?
Оказалось там жил вполне приличный мужик. И он думал, что это от нас так воняет постоянно. Что мы воняем, ржём и занимаемся любовью.
Откуда воняло мы так и не выяснили, просто переехали и все. Такая вот история.
( по мотивам реальной истории Кристины Вязовской)
Тема: Зоя Арефьева. Про розетку (Прочитано 569 раз)
