Одним прекрасным воскресным вечером решила я себя побаловать горячей ванной. Вроде бы ничего необычного, но в условиях отдельно взятой семьи и ванна – роскошь. Обычно я обхожусь быстрым душиком. Голова, стратегически важные места и пятки. Раз-два, зашла-вышла и побежала. Но сегодня мне захотелось роскоши, как в Инстаграме: ванна, пена, свечи и бокальчик игристого. Всё для души. Снять стресс и напряжение. Меланхолично всплакнуть под хиты Бритни, погрустить о несбывшемся, подумать о высоком, откусить кусочек от депрессии…
Я, хоть и отношу себя к людям с тонкой душевной организацией, на все эти осенние депрессии совершенно не имею времени. Последний раз, когда я решила подепрессировать, закончился косметическим ремонтом кухни. Как так вышло? А вот как: первым обратил внимание на неподвижно, и главное молча лежащую меня – ребёнок. Ребёнок позвал папу. Дальше я стала свидетелем экстренного совещания тревожным шёпотом: что случилось? Почему мама не прыгает и не скачет? Не орёт по поводу невыученных уроков, разбросанных носков и вообще! Собрание приняло решение, что мама устала, что она нуждается в поддержке и ободрении. А что первое в поддержке и ободрении? Правильно – торт!
К тому времени мне уже надоело лежать лицом в подушку. Шея затекла, руку отлежала и вообще – скучно стало. Но я упорно продолжала симулировать прокрастинацию. Тем временем на кухне назревала катастрофа: гремела посуда, что-то билось, миксер жужжал, плита грелась, ножи точились… Мне было жутко любопытно, но я же в депрессии! Короче, когда на кухне с оглушительным хлопком что-то взорвалось, вся моя депрессия закончилась. Все остались живы-здоровы, но взорвавшаяся банка сгущенки пробила потолок, заляпала стены и очень понравилась животным. Торт снаружи пригорел, а внутри был сырой, но не есть было нельзя – приготовлено с любовью! Поэтому, оценив степень разрушений, количество грязной посуды и цену ремонта, - больше я в депрессии не впадаю. И не уговаривайте!
Итак, я дождалась, когда вся семья наестся, напьётся, будет выкупана, отстирана, отутюжена, переодета в пижамы и готова ко сну – то есть в ближайший час не будет остро во мне нуждаться. Притащила в ванную комнату электрический обогреватель. На свой страх и риск, конечно, но я из тех женщин, что родились в недрах преисподней – в ванной должно быть жарко, а вода – кипяток с пузырьками. Терпеливо дождалась, когда бойлер нагреет мои сто литров воды. Зажгла свечи, щедрой рукой налила в воду четыре вида пены и погрузилась.
О радость! О счастье! О нега!
Потом я вспомнила, что забыла игристое. Ладно, и без него хорошо.
Хорошо было недолго. Ванна у меня маленькая. А я – большая. Или коленки торчат, или плечи. Непорядок. Кое-как утолкавшись в ванну целиком, приняв позу эмбриона дикобраза я продолжала отчаянно получать удовольствие. Первыми сдались уши. Весело побулькивая, каждое всосало не меньше литра воды. А значит в ближайшую неделю мне гарантирована перманентная глухота, аудио эффекты «как в трубе» и развитие навыков чтения по губам.
Плюнув на уши, я погрузилась в воду с головой, оставив только кончик носа торчать из пены. Красота! Лежу… балдею… дремаю… Понимаю, что в этой сказочной атмосфере диссонансом звучит мелодия «Джингл Белз». А потом до меня доходит, что эту мелодию выстукивает моё сердце! Погорячилась я с кипяточком! Аккуратно встаю. Из зеркала на меня смотрит Графиня Вишня. Или Вождь Краснорожих. Или вареная русалка аль денте…
Немного остынув, сдаюсь. Просто полежать и получить удовольствие не получается. Начинаю обычные банные процедуры. Намылить-смыть-повторить. Четыре вида пены скисают и исчезают. А я ужасаюсь от цвета воды – это я что ли такая грязная?
В этот момент в ванную заглядывает обеспокоенный долго тишиной папа. Увидев полумрак, свечи и русалку аль денте в ошмётках мыльной пены, радостно вскрикивает «Я с тобой!» На мои робкие попытки отказаться - не реагирует. И скоро в ванной образуется суп: русалка, пена и папины пятки. Больше не помещается. Ванна начинает угрожающе поскрипывать и понемногу проседать.
В ванную просачивается кот. Запрыгивает на стиралку, укладывается на свежевыглаженное белоснежное бельё и начинается мыться и плеваться. Потом замирает и не моргая наблюдает за двумя каракатицами в одной маленькой ванной. Папа смущается, начинает взывать к котовьей совести. На его возмущенные просьбы отвернуться и не подглядывать прибегает заинтересованная собака. Оценив глубину катастрофы, собака начинает всех спасать, громко лаять и тащить из воды. Воды в ванной – чуть больше майонезной банки…
Апофигеем вечер становится появление ребёнка. Обалдев от количества посетителей, он не придумывает ничего умнее анекдотичного вопроса «А чё это вы тут делаете?». Кот молчаливо солидарен, ему тоже интересно. Собака нервничает. Папа смущается. А мама… Ни всплакнуть, ни погрустить, ни помыться!
С тех пор я поклонница душа. Ванну выкинули, вместо неё поставили душевую кабину. Так надежнее – все папы, дети и животные точно не поместятся. А погрустить… Некогда мне грустить! Пойду лучше торт печь...)))
Автор: Алена Василенко
Тема: Как я ванну принимала ... (Прочитано 1230 раз)
