Иду вчера вечером с работы, а там переулок у нас такой мрачный, вечно фонари не горят. Но мне не привыкать, иду себе. А все мысли вокруг работы, загружена по самое не хочу.
Навстречу мне пилит мужик, даже лица в темноте не видно. Огляделся он – и дорогу мне заступает. Я, конечно, обрадовалась и прямиком к нему.
- Здравствуйте! – кричу. – Вы-то мне и нужны! Меня зовут Анна Николаевна. Вас не затруднит ответить мне на несколько вопросов? Для начала - представьтесь!
Мужик встал как вкопанный, видимо, не ожидал.
- Слушай, тётка! – отвечает он. – Ты это… рамсы не попутала? Это я хотел задать тебе несколько вопросов.
- Ой, так мы коллеги? – говорю. – Наверное, вы из Центра опроса общественного мнения, которое на улице Мира?
- Как бы не совсем, - говорит мужик. – Я как бы из центра общественных ограблений. И у меня к тебе вопрос имущественного характера. Деньги есть, Анна Николаевна? Гони их сюда!
- Ха! - говорю я. – Были бы у меня деньги, я бы тут по ночам к людям не приставала. Денег нет. Скажите, была ли вам полезна эта информация?
Мужик даже немного буксанул, потом говорит:
- Нет, подруга. Эта информация для меня вообще конкретно бесполезна. Она подорвала мою веру в человечество. А что у тебя кроме денег есть при себе ценного и хорошего?
- У меня при себе есть хорошее предложение для вас, - говорю я. – У вас ведь имеется сотовый телефон с камерой, правда?
Мужик давится сигаретой и смотрит на меня ещё подозрительнее.
- Э-э, тормози, подруга, - говорит он. – Вообще-то это я должен у тебя про мобилу спрашивать. Дай сюда сумку, я в ней пороюсь!
- Но вы ведь можете уделить мне минуту внимания? – говорю я. – Сколько вам полных лет?
- Какое твоё дело? – говорит мужик. – Я уже столько сроков отмотал и столько паспортов сменил, что сам запутался, сколько мне лет.
- Ладно, - говорю. – Полтинник вам поставим. Теперь назовите ваш вид деятельности, вашу профессию?
- А что, по мне не видно? – говорит мужик. – Жулик я! Жулик и грабитель! Хватит лапшу вешать, карманы выворачивай!
- Значит, грабитель? – говорю я. – И как же мне вас записать? По идее вы индивидуальный предприниматель, но ведь вы наверняка без образования юрлица?
- Чего-о? – говорит мужик. – Что-то я не въезжаю. Анна Николаевна, ты вообще адекватная?
- Придумала! – говорю я. - Запишем вас «самозанятый»!
- Тётка, не грузи меня! – крысится мужик. – Отдай по-хорошему всё что есть. Часы, золото, кредитные карты.
- Да, чуть не забыла о картах! – говорю я. - Вот вам подарочная карта участника опроса. Держите!
- Что это за байда? – говорит мужик. – Куда мне с ней?
- Бонусная карта салона красоты, - говорю я. – В ближайший вторник вам там будет 20-процентная скидка на педикюр.
Мужик как услышал – сразу разорвал карту и выбросил.
- Погоди, Анна Николаевна, - говорит. – За педикюра ты мне ответишь! Меня так даже прокурор не обзывал!
- Спокойно, - говорю я. – Вечер сюрпризов только начинается. Я не зря спрашивала, есть ли у вас телефон. Вот вам уникальный QR-код. Быстренько сканируйте его, отправьте на электронный адрес – и получите приз! Всё легально, законно и официально.
- Да? – говорит мужик. – Тётка, ты жжёшь напалмом, как я погляжу. А что там за приз?
- Уникальный приз, - говорю я. – Сканируйте смелее. Там разыгрывается корм для рыбок и клетка для хомячков.
Этот код мужик тоже разорвал и выбросил, да ещё и материться начал.
- Да ну тебя в задницу, Анна Николаевна! – говорит. – Суёшь всякую лажу! Только корма для хомячков мне не хватало! Я грабитель, а не зоофил! Ты мне цацки гони, золото, ювелирку!
- Совершенно верно! - говорю. – Вам дико повезло! Вот по этой вип-карте вы можете принять участие в розыгрыше золотой поварёшки! Кстати, вы так и не представились, как вас зовут? Это очень важно.
– До чего ты прилипчивая, Анна Николаевна… - говорит мужик. – Ну, называй меня Женя-Банан!
- Не смешите меня, Евгений, - говорю я. - Вам явно за полтос, а какие-то дворовые клички. Давайте запишу вас Евгений Бананов?
- Не надо меня никуда писать! – говорит мужик. – Зачем я тут торчу? Тётка, покажи мне сумку и разойдёмся по-хорошему! Моё время тоже денег стоит!
- В сумке у меня бумаги и расчёска, - говорю я. – Но она вам не нужна, потому что вы лысый. Зато у меня есть специальное предложение по лазерному восстановлению волос! Возьмите вот этот уникальный купон, зарегистрируйтесь на портале «плеши-точка-нет»…
- Анна Николаевна, - говорит Женя-Банан. – Веришь ли, ты меня уже достала! На хрена я в этот переулок припёрся?
- Секунду! – говорю я. – Вы хотели посмотреть мою сумку – пожалуйста! Здесь у меня раздаточный материал. Вот вам анкета, вот вам опросник, вот вам идентификационный номер участника...
- Бла-бла-бла… - говорит Женя. – Анна Николаевна, хорош мне совать всякую ересь! Уйди! Весь рабочий настрой мне сбила, кобыла!
- Сожалею, если помешала вам отдыхать, Евгений, - говорю я. – Вот вам в утешение в подарок от меня книга «Коммуникативные связи или как правильно выстроить диалог с незнакомцем».
- На лешего мне твоя книжонка? – кричит Женя-Банан. – Я не собираюсь вступать в диалоги с незнакомцами! Я их граблю!
- А у нас с вами разве не диалог? - говорю я. - Держите! В вашей беспокойной работе это точно пригодится. Я даже дарственную надпись вам сделаю. «Евгению-Банану от Анны Николаевны с наилучшими пожеланиями!»
- Сам эту книжку писала, что ли? – говорит Женя. – Ну ты даёшь, писательница! То-то у тебя язык как помело.
- Да, я автор данной книги, – говорю я. - А разве вы не заметили, как я выстроила с вами диалог?
- Базара нет, - говорит Женя-Банан. – Сильна, зараза. Такая же босячка типа меня оказалась. Ну давай, что ли… типа от души тебе.
Когда я уходила, грабитель Женя присел на лавку и листал мою книгу.
ссылка
Тема: Встреча в тёмной подворотне. "Тётя-мотя, деньги есть?" (Прочитано 1053 раз)
