Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

[gala68]

4

[attach=1]
 
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я что, такой милый?
— Ты такой олень…
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
—  еще та морковка ... — обреченно подумало полено
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!
Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
Это она от зависти.
 
[attach=2]
 
На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.
В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...
Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое — разница колоссальная!"
 
[attach=3]
 
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.
Айфон 5S. Уже во всех зеркалах страны.
Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…
– Давай в цирк сходим.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.
 [attach=4]

 
Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.
Снос памятника Ленина — не красиво, не законно, не цивилизованно. Но мы ж не румыны какие-нибудь, чтоб сразу с казни президента начинать.
- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...
 
[attach=5]
 
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Наступило довольно странное время года…
Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.
 
[attach=6]
 
Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.
Президент Путин хорошо применяет правило «страшной подруги» — на фоне Медведева он гений!
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал, кофе — он. Дома попробовал — оно.