“Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!” Живот.
Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.
Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!
Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!
Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке – дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются “Ядрена копоть”. Боюсь покупать
Потерялась очень, ОЧЕНЬ умная собачка! Кто её видел, сообщите по телефону.
P.S. Шарик, если ты читаешь это объявление, срочно позвони домой, мама волнуется.
Как ты съел этого зайца 8-О? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть … он сожpал мою капусту.
Граница России и Таджикистана. Пограничник с собакой ходил, ходил, устал. Сел на пригорке достал сигарету с коноплёй и закурил. Собака сидит рядом и нюхает дым. И вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник смотрит на собаку и говорит:
- Слышь собака, сбегай, посмотри что там?
Собака ему в ответ:
- А чё сразу я, я между прочим и отсюда погавкать могу.
— Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала
Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: “О, у нас девочки новые!” Прибегает мама. “И мамку поменяли!” Тут же влетает папа. “ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!”
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Тема: ЮМОР (Прочитано 641 раз)
