Тема: Чернее черного)))Девочкам такимдевочкам))) (Прочитано 2106 раз)

Катеринa 1970

25

ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
***
– Доброе утро! С днём рождения! Оставайся всегда такой же, какая ты есть!
– Ты меня сейчас практически прокляла…
***
Женщина молодеет до тридцати, а после тридцати она чертовски хорошеет!
***
Женщина – как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
***
Хотите чувствовать себя более уверенной? Не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
***
– Негодяи! Кто сожрал мою жену? – кричал Иван-царевич на пьянке с французскими партнёрами.
***
– Папа, расскажи сказку.
– В одной большой-большой стране подняли как-то возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма девяностых…
– Но, папа, подожди, ведь сейчас как раз начинают работать те, кто родился в двухтысячных, и яма уже уходит.
– Сынок, но это же сказка!
***
Винни-Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок:
– Винни, кажется, я забыл взять для тебя мёд.
Винни-Пух:
– Зато я не забыл взять для тебя шампуры, соль и специи.
***
– Хочу быть столбовой дворянкой! – кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
***
– Скажи мне, крёстная, а на чём же я поеду на бал?
– Вот тебе, Золушка, волшебная «Лада Калина». Но помни: ровно в двенадцать… А может, и раньше… Да, в принципе, в любой момент… В общем, давай-ка лучше на тыкве поезжай, так вернее будет!
***
Говорят, Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого.
***
– Приезжаю домой – всё приготовлено: и картошечка с мясом, и водочка в запотевшем графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и мои рабочие переживания жена послушала… Думаю, вот оно счастье! Оказалось, это не счастье. Это задний бампер…
***
– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью.
***
Молодожёны.
– Милый, сегодня я сама испекла для тебя пирог.
– А с чем он?
– А почему ты спрашиваешь?
– Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
***
Ох, не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь!
***
– Жора, давай поменяемся жёнами.
– Фима, но у меня нет жены.
– Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
***
Если жена решит назвать вашу дочь именем, которое вам не нравится, просто скажите: «О, круто, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай так и назовём!» Уже через секунду она предложит другое.
***
– Дорогой, мне кажется, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
– Может быть, но уже слишком поздно.
***
– У тебя на пиджаке совсем нет волос.
– И что?
– Кто эта лысая дрянь?
***
– Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
– Это не время, это силикон.
Из гр.Жаннетки.