Мудрый урок, который учитель преподал своим студентам

[Старая маразматичка]

8

Учитель, желая объяснить ученикам, что же такое привилегия и смена социального статуса, выдал каждому по бумажному листочку и сказал, чтобы они смяли его. Затем учитель установил около стены урну и обратился к ученикам:

— Вообразите, что все вы — это население одного государства, и у любого из вас имеется стопроцентный шанс изменить свой социальный статус и разбогатеть. Чтобы это стало возможным, вам лишь требуется попасть бумажным шариком в эту урну, не двигаясь с места.

Ученики, сидящие на последних рядах, возмутились, ведь они поняли, что у тех, кто сидит в числе первых, шанс попасть в урну намного выше. По команде учителя все ученики стали кидать бумажные шарики и, конечно же, не все, но большинство из тех, кто сидел за самыми первыми партами, попадали в урну. А из сидящих позади считанные единицы смогли справиться с этим зданием.

В конце урока учитель сказал своим ученикам:

— Те из вас, кто сидел ближе к урне, безусловно, имели намного большие шансы попасть в неё шариком. Это и есть то, что называется привилегией. Но обратили ли вы внимание, что по поводу несправедливости возмущались лишь сидящие в конце класса ученики? А те ученики, что были на первых рядах, в начале моего урока даже не поняли, что они владеют какой-то привилегией, эти ученики лишь понимали, что от конечной цели их отделяет пара десятков сантиметров. Поймите же, что все вы в данный момент получаете привилегию в виде обучения, поэтому старайтесь пользоваться ею, чтобы достигнуть каких-то целей в будущем, но не забывайте и о тех, кто оказался позади вас.

[ПрасковьяИзПодмосковья]

Старая маразматичка, простите, пожалуйста, но почему то навеяло 
Немного подправила, чтоб поприличней))

Анекдот

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный раздолбай, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, твоюмать!!!!!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд отымеет,  но окно я не
открою.


Спасибо за тему    

[Старая маразматичка]

Старая маразматичка, простите, пожалуйста, но почему то навеяло 
Немного подправила, чтоб поприличней))

Анекдот

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит местный вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе
31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час - за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Ээээээ... Боюсь, не смогу.
Препод:
- Неуд. Следующий!
Заходит местный раздолбай, садится и заявляет:
- Я готов!
Препод:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- ЖАРКО, твоюмать!!!!!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у
него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд отымеет,  но окно я не
открою.

Спасибо за тему    

и вас благодарю за студента, сегодня как раз тематика о преподах дважды поднималась...продолжу с вашего позволения

Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять".
Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
– Пи

(кликните для показа/скрытия)

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
– За

(кликните для показа/скрытия)

Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько:
– Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!