Воскресные анекдоты
Чудо-диета: ешь все подряд и надеешься на чудо.
- Мама! Перестань говорить, что в моем возрасте пора жениться! Потому что в моем возрасте уже почти все, кто женился, успели развестись.
Чем страшнее Баба Яга, тем интереснее сказка!
- Ты что делаешь?
- Булгакова читаю...
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Оооох... Твое счастье, что ты красивая!
На следующий Хэллоуин наряжусь в синий экран смерти!
И как мы раньше без бахил лечились?
Владимир Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
Крымский мост шатается!!!
Это заметно всем, кто выпьет больше стакана водки...
- А почему Путин по мосту непристегнутым ехал?
- Это стройплощадка, ПДД соблюдать необязательно!
- На стройплощадке и без каски? Это еще более грубое нарушение!
Сегодня президент Украины Петр Порошенко торжественно открыл дверь.
Навальный написал, что полетел в Италию не на отдых, а пересчитывать виноградники Медведева.
На призыв Путина: "Нам нужен прорыв!" первой откликнулась труба теплотрассы из Барнаула.
Сергея Скрипаля, живого и здорового, выписали из больницы в неизвестном направлении.
Когда мы все-таки встретим пришельцев, как же трудно будет им объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними не на жизнь, а на смерть...
- Ты что такой мрачный?
- Да гороскоп на сегодня паршивый. Водолей может узнать об измене близкого человека.
- А разве ты Водолей?
- Жена моя Водолей...
- Девушка, а сколько вам лет?
- Спрашивать о возрасте у женщины неприлично!
- По-вашему, сесть за совращение несовершеннолетней приличнее?
- Доктор, умоляю, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома хоть когда-нибудь мыть посуду?
- Мне уже сорок лет... Половина жизни прожита!
- Ну ты оптимистка!
При нападении бандита женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в ее сумочке: расческу, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
- Дорогая, заканчивай с посудой! Ты женщина, а не посудомойка! Иди лучше помой пол.
Тема: Воскресные анекдоты (Прочитано 1552 раз)
