Легко ли быть Матерью Терезой?

[Лео]

4

Не в буквальном смысле - святой Терезой Калькуттской, она же Агнес Гондже Бояджиу т.е., - а в собирательном.

Служить бедным, лечить больных, жалеть несчастных, утешать впавших в отчаяние...

Причём делать всё это безвозмездно, т.е. даром. Не беря ни с кого ни копейки, ни цента, ни пфеннига или пенса, или чего там имеет хождение. 

И даже не особо рассчитывая на благодарность от кого бы то ни было.

Вы знаете, а наверное легко! 

Вот взять и начать всех жалеть, направо и налево... направо-налево... направо-налево.

Подавая тем самым наглядный пример остальным. Тем т.е., которые могут присоединиться и поучаствовать. И чем их, примкнувших, будет больше, тем больше будет и ужаленных...тьфу ты, пожалетых, конечно же.

А почему бы и не присоединиться?

Тем более, что бескорыстие, оно ценится. С тобой говорят президенты, короли и диктаторы, награждают тебя орденами и премиями,  тебя цитируют крупнейшие мировые информационные агентства, тебя поддерживают и считают добрым человеком и красные, и белые, и зелёные, и жёлтые с чёрными, и даже коричневые.

Поддерживают, что характерно, и финансово, и морально, и медийно, да по-всякому.

Правда, перед этим нужно пройти если не все круги ада, то что-то близкое к тому. Когда тебя будут рассматривать как законную добычу, или лоха, или просто юродивого все, кто через годы или десятилетия почтёт за честь хотя бы постоять рядом с тобой. И даже те, кому ты будешь искренне, от всего своего большого сердца, пытаться/стараться помочь. Я про добычу.

Ну, тут уж ничего не попишешь, ибо  - без працы не бенды кололацы!

Да и разве настоящий подвижник задумывается об этом? Да ни в жисть! Потому как твёрдо уверен, что его предназначение  - причинять добро и наносить радость. Ну, или наоборот, что на результат не влияет.

Только... только вот есть ли он, этот результат?

И что считать результатом?

Накормленные тобой сегодня умрут от голода завтра, или станут нахлебниками - мы в ответе за тех, кого приручили. А раз в ответе, надо кормить...

Вылеченные вряд ли станут новыми Эйнштейнами, Толстыми или Пикассо. Скорее всего, они, по крайней мере подавляющее большинство, так и останутся подонками и отбросами. Да-да, именно подонками и отбросами, если толковать эти термины расширительно.

В самом деле, что такое (если без эмоций и того непонятного, что именуется культурой/цивилизацией) одинокая бесхозная бабушка, непонятно зачем доживающая свой век? Никому не нужная и всеми забытая, но продолжающая потреблять, пусть и в мизерном количестве, ресурсы.

Ах, это сладкое слово свобода ресурсы!

Помните  - но пряников сладких всегда не хватает на всех?

В усмерть (сейчас) цивилизованные (а как же!) японцы ещё в позапрошлом... да может и в прошлом ... веке избавлялись от таких бабушек -

    Исполняя долг сына, Тацухэй относит мать умирать в зимний день, когда выпадает первый снег. Снежинки медленно падают на седую голову Орин…

    Когда Тацухэй возвращается домой, он другими глазами смотрит на своего сына. Пройдут годы, и сын понесёт его на Нараяму.

красиво и неотвратимо.

А потому что ресурсов на всех не хватало.

Да и не только японцы, чего уж там.

Да и сейчас, поди, подобное (не в буквальном смысле, а по результату) практикуется. Да наверняка! И ничего, живём...

И даже время от времени начинаем выборочно жалеть всех подряд, направо и налево... направо-налево... направо-налево. Словно бы вспомнив чего-то важное.

Возвращаясь к бабушке.

Я за свою жизнь совершил только два поступка, о которых не жалею, нет  - стыжусь вспоминать, пытаясь загнать это поглубже, но  - вспоминая вновь и вновь, по стечению обстоятельств, или просто ни с того ни с сего.

Однажды зимним вечером в середине девяностых, выйдя из электрички на своей платформе и  с наслаждением закурив на свежем воздухе, после часовой духоты и тесноты вагона, я увидел у спуска (с платформы) бабульку-божьего одуванчика, в нелепом старом (и даже на взгляд холодном) пальтишке, в каких-то, не подберу иного слова, драных чёботах, с замотанной в платок головой. Но при этом всём чистенькую. Понимаете.да?

Она стояла сбоку, чтобы не мешать поднимающимся/спускающимся, и робко протягивала время от времени ручки (авторучки т.е.),  что-то неслышно шепча.

Никто не обращал на неё внимания, так, кинут беглый взгляд   - и дальше.  Кто в Москву торопился, кто  - из.

И вот когда я подошёл, она с полной безнадёги голосом, еле слышно, без всяких интонаций, как автомат, сказала/шепнула - Купите ручку, ну пожалуйста, хоть одну. Хоть за пятьдесят рублей возьмите. И глаза, уже знающие, что и этот не купит...

Я буркнул что-то в духе у самого полно и прошёл мимо.  Домой спешил, порадовать семью, что успешно провернул очередную махлю (нет-нет, ничего незаконного/криминального, вспомните, чем сами занимались в те годы) и заработал очередные полмиллиона рублей (ну или полтонны баксов, кому привычнее). За несколько часов. Оно конечно, такое бывало не каждый день, но раз в неделю-две как правило.  Я про заработав.

По тогдашним временам на жизнь  - с головой. И неплохую.

А на следующее утро, уже в вагоне в сторону Москвы, я услышал от соседей, что  на нашей платформе умерла, замёрзнув, та самая бабулька. Она чем-то вроде достопримечательности была, все её знали, кто более-менее регулярно ездил. Примелькалась. Зимой и летом одним цветом...

И что-то мне стало так погано на душе. Ну что мне стоило не купить эту чёртову ручку, а просто дать бабульке... да хотя бы пяток-десяток тысяч. Тех рублей. Точно бы не умер, и даже не заметил. А она, скорее всего, прожила бы ещё хотя бы один день. Да в конце концов, купил бы эти ручки, все оптом, сколько у неё было, с.десяток вроде, +/-.

Вот знаю, что ни в чём не виноват, а как вспомню - в чёрную меланхолию впадаю, словно своими руками.

Вот только не надо обличать с пеной у рта клятых капиталистов/коммунистов/анархистов или даже саксофонистов.  Мол, до тех пор, пока... и далее по тексту.

Я в курсе, в курсе...

А второй случай  - это когда незаслуженно и бессмысленно унизил собственного ребёнка. На ровном месте. Злобно и жестоко. Никогда ни до, ни после, не кричал, не запрещал, не наказывал (да и не за что было), естественно, не бил, даже не шлёпал во младенчестве.

А тут как затмение нашло.

Унизил, растоптал, раздавил... словами, чем же ещё.

Как вспомню эти редкие слезищи, капающие из глаз, в которых вопрос  - за что!!??

Сердце рвётся... много лет уже хочу напомнить, повиниться  - и боюсь. Потому что надеюсь, что помню только я. А вдруг уже забылось, а я тут со своими извинениями. Ведь всплывёт, и снова переживать такое? Нет уж, пусть уйдёт со мной. 

М-да...

И до того, и после того много раз (ну что поделать, из песни слова не выкинешь! хотя действовал я всегда, исходя исключительно из интересов воспитуемых... долговременных... я про интересы, т.е. для их же пользы. Что характерно, гораздо чаще, чем не, так и было) и до слёз доводил, и до сжатых кулаков, а уж если бы взглядом убивать могли... но никогда чтобы и сердцем, и умом  посочувствовать/проникнуться - такого не было. Одновременно и сердцем, и умом.

И причём тут мать Тереза, спросите? 

Ну так, вспомнилось/к слову пришлось.

Чтобы для всех пища для подумать была, а не только для тех, кто понимает.