- Семён Маркович!?..., кем вы сейчас работаете?
- Испытателем!...
- И шо же вы испытываете?...
- Нужду!...
***
- Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?..
- Та она сорвала голос, доказывая мине, шо умеет таки молчать...
***
Одесса. Привоз.
- Мущинаааа! Вы што-ли лётчик?
– НЕТ.
– А шож тогда Вы мимо пролетели?
***
- Ой, мине так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно...
- ???
- Тут тока два вариянта... или нету денег, или - сил...
***
- Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
***
— Знаете, я таки страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.
— А шо так?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!
***
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...
***
Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...
***
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
***
Реальный одесский диалог. В троллейбусе. Кондукторша - очень тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… В общем, при оплате проезда диалог был такой:
- Ребята продвигаемся в салон.
- Куда? Там места нету.
- Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
***
- Софа, а шо ты сделаешь, если тебе дадут десять мильёнов доларей??
- Та шо я сделаю?.. ОХРЕНЕЮ!!!
***
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже знаешь?
***
- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Бора, перестань корчить из себя идиёта!
***
В одесском ресторане:
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Ну таки шо? Вы же заказывали курицу, шоб ее есть, а не шобы с ней танцевать.
***
Рабинович жене:
- Слушай, наш сосед полковник таки совсем придурок!
- Тю, с чего ты взял?
- Я ему сообщил, шо у меня сын родился, а он мине: "Рад стараться!"
***
— Абрам Соломонович, таки Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
***
После приземления самолета в аэропорту Одессы.
Женщина средних лет(в мобильный телефон): - Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!!!
***
- Софочка, ты, как пуля!
- И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Та не-е-е, просто дура…
***
Семейная ссора...
Тёща – зятю: - Изя! Я, таки, знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!
***
Старый одесский дворик.
Снизу раздается крик: - Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова: - Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: - Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Таки он не может. Он вниз головой!
***
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!
***
- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо было думать!..
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
***
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
***
Одесская реклама:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите таки часы с дятлом..."
***
Одесса. Поликлиника. Абрам на приеме у терапевта.
- Знаете, любезный, мине таки не нравится ваш кашель.
- Hу извините, доктор, но лучше я не могу.
Тема: Разбавим анекдотами пятницу? (Прочитано 1125 раз)
