Двадцать два новых анекдота

[Гость]

9

Двадцать два новых анекдота


В очереди, мужчина:
– Девушка, вы последняя?
– Да.
– Я – за вами.
– Мм, круто, а я – за минералкой.
* * *
– Что такое четвертое измерение?
– Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

* * *
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
– Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на  почти банан  послал

* * *
Армянское радио спрашивают: “Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 16 лет?”
Армянское радио подумало и отвечает: “Правда. Такая же невостребованная.”

* * *
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

* * *
В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

* * *
Говорят, скупой платит дважды.
Так пошли работать к скупому!
 
* * *
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
– Хочешь я включу музыку для секса?
– Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

* * *
Две подруги обсуждают парня.
– Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
– Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

* * *
Холостяцкая примета: «Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра –
важный день … А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день – СЕГОДНЯ! »

* * *
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.

* * *
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
Иногда казалось, что он даже тихонько матерится.

* * *

– Ты совсем не уделяешь мне внимания. В рестораны не водишь, цветов не даришь, айфон на новый год обещал и не подарил!
– Заявка на монетизацию влагалища отклонена.
 
* * *
Не хилый у нас конкурс в президенты России – на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.

* * *
– А тебя когда-нибудь сбивала машина?
– Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

* * *
– Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
– Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки не в первый раз.

* * *
– Ты почему такая пьяная?
– Меня Сонька напоила!
– А ты что, отказаться не могла?
– Она мне угрожала!
– Чем?
– Если я не выпью, она мне больше не нальет!

* * *
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
– Да я и днём ничего не делаю….

* * *
Серега не был фермером, но у него было большое хозяйство.

* * *
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как опубликовали фотографии с новогоднего корпоратива.
 
* * *
Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко – династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 шекелей за него дам…
– Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару миллионов баксов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

* * *
– Дорогая, ты так сладко храпишь.
– Я не храплю … мне снился ты с какой-то бабой, … и я рычала!

* * *