окончание.
"Бежать!" - подумала я.
В тот же день я вступила в тематическую группу поддержки ВКонтакте и коротко описала свою ситуацию, в ответ я получила волну тёплой энергии, поддержки и откликов, которые призывали меня собрать вещи, ребёнка и бежать как можно быстрее. Я начала планировать свой побег, на Влада я смотрела теперь исключительно как на хищника. Но моей решительности хватило лишь на несколько дней, произошёл очередной эпизод сексуального насилия, настолько превышающий все предыдущие, что я чувствовала себя абсолютно на дне. Безмолвной, бесхребетной дрожащей тварью.
В те выходные муж приехал в город, чтобы побыть с ребёнком. Я села к нему в машину и он не смог скрыть ужас в глазах, такой больной я выглядела тогда. С тобой все в порядке, спросил он и впервые, вместо того, чтобы ответить "все нормально", как я говорила всегда, я сказала правду. Я сказала: "помоги мне,спаси меня, я боюсь, что я могу что то сделать с собой." Мой муж ответил - хорошо и больше не задал ни единого уточняющего вопроса.
"Забери меня из города", попросила я. Я вернулась домой, муж написал мне, что в течение недели он найдёт квартиру для нас и тогда сможет меня забрать, я начала готовиться.
После эпизодов насилия дома на короткое время устанавливалась идиллия, и я не могла понять, как мне выкрутиться, как начать собирать вещи. Я искала поддержки у девочек в группе, общими усилиями мы пришли к тому, что я должна как-то спровоцировать ссору. Это было легко. Я просто ответила "нет" на его попытки проявить ласку по отношению ко мне.
Этого было достаточно чтобы он пришёл в ярость. Я перестала ему отвечать, перестала готовить для него и вообще что либо делать, за 2 дня он снова разыграл карту "я ухожу от тебя" и я не стала его останавливать. Он собрал свои вещи и поехал к родителям , дав мне время "подумать над своим поведением". В этот момент я и собралась пулей. Муж приехал и молча начал загружать мои сумки в машину.
Мы ехали молча, 500+ километров, в город, где жил его брат, почти всю дорогу я выла, меня трясло, тошнило, несколько раз мы останавливались потому что меня выворачивало наизнанку, муж заблокировал двери машины, потому что я сказала вслух, что мне хочется выпрыгнуть на ходу.
Мы не говорили о том, что со мной происходит. Я не понимала, что он знает, а что нет, о чем догадывается или думает. Я удалила все мессенджеры для связи.
Начался новый этап моей жизни. Я будто заново училась ходить, есть , дышать воздухом, общаться с людьми.
Три месяца полной тишины. Не было ни ломки, ни слез, я даже не анализировала происходящее, просто жила одним днём. Все стало по чуть-чуть налаживаться. У нас не было интимных отношений с мужем. Я просто не могла. Я настолько отделила себя от тела, я искренне считала, что мое тело принадлежит моему мучителю, а душа моя живет отдельно.
"Готов лечиться, только не бросай"
И вот спустя 3,5 месяца, когда все казалось почти позади, на мой день рождения я получила утром доставку цветов. И записку. "Это ты от меня отказалась, а не я от тебя".
Он меня нашёл. Как? Добрые знакомые подсказали мой новый адрес. Он ведь просто хотел поздравить меня с днём рождения и видимо разыграл перед ними представление. Он позвонил моей сестре. Мы не были с ней близки и никаких подробностей моих взаимоотношений с ним она особо не знала.
Этого было достаточно чтобы я моментально вернулась в прежнее состояние. Тошнота, рвота, истерика, панические атаки, практически психоз накрыл меня волной, в один день.
Как могла, я пыталась это скрыть от мужа. Но это плохо мне удавалось. Он не задавал вопросов. Но я отдалилась снова, ушла спать в другую комнату, закрывалась по ночам на балконе и выла.
Через месяц, 14 февраля, на день влюблённых он написал мне снова. А ещё через неделю он сидел на детской площадке перед моим домом. Молча сидел и ждал, когда я подойду.
Я постоянно поддерживала связь с девочками из группы поддержки, я панически боялась открыться полностью перед мужем. Ситуация казалась мне безвыходной. И я пошла с Владом на контакт. Началась бомбардировка любовью. Он стоял на коленях, плакал, целовал мои руки , его трясло, он был похож на ребёнка в истерике, готов был валяться на земле и умолять меня. Признавался во всех смертных грехах, в своей болезни и одержимости. Говорил, что только я способна его любить и принять, только я знаю его истинное лицо и только благодаря мне и ради меня он готов измениться. Ты показала мне мою сущность, ты кормила моих демонов и я потерял контроль. Я переживал адские муки, когда понял, что ты сбежала. Я готов лечиться, только не бросай меня.
Я прогоняла его. Вечером меня трясло, меня рвало снова, мне было в разы хуже, чем тогда, когда я сбежала от него. Я могла несколько часов лежать в ванной уже в холодной воде и думать о том, как утопиться. В один вечер муж подошёл ко мне и сказал, либо ты идёшь к психотерапевту, либо я забираю ребёнка и ухожу. На следующий день я была у врача.
Муж привозил меня к нему дважды в неделю, отвозил меня домой, иногда мне нужно было несколько часов чтобы прийти в себя, он сидел с ребёнком, потом убегал до ночи работать. Вечером, когда мужа не было рядом, во дворе появлялся Влад. Стоял у двери или сидел на лавочке. Иногда когда мне было очень тяжело, я выходила к нему и стояла молча рядом. Он говорил, поверь мне, я отвечала - не могу.
Я больше не та
Так продолжалось несколько недель. В одни выходные муж поехал с ребёнком к родителям, я оставалась на 2 дня одна. Я сломалась. Я не могу описывать подробности, это был один из самых тяжёлых моментов моей жизни. Скажу только, что в этом всем ужасе был эпизод, где я стояла на коленях и Влад , абсолютно как больной псих, повторял как мантру, "скажи, что любишь меня. Скажи , скажи, скажи".
И я сказала. Переступила через себя внутри и сказала. Только чтобы он замолчал.
Было ещё несколько встреч с ним. Но благодаря колоссальной поддержке психолога и девочек с которыми я стала близка, мне удалось дать ему отпор. Я сказала, что не верю и никогда больше не поверю ему. Он уехал из моего города. Обрубить все связи у меня не было сил. Периодически он писал мне. Я читала, мучалась, плакала, но постепенно шла на поправку. Я продолжала интенсивную терапию с психотерапевтом. У меня диагностировали язву в 28 лет. Я угробила своё здоровье отсутвием питания и постоянным неврозом.
Прошло почти 9 месяцев моей терапии.
Я чувствую себя хорошо. Мы провели с врачом огромную работу, докопались до истоков всех моих травм, моего детства. Во мне были нарушены все механизмы привязанности, я начала впервые в жизни выстаивать границы, ощущать себя самостоятельной, чувствовать себя. Я активно поддерживала и продолжаю поддерживать девочек в группе. С очень близкими мне подругами мы администрируем свою группу поддержки, в которой уже более 6000 тысяч человек.
Я прочитала всю тематическую литературу. Прошла несколько сеансов у гипнотерапевта, чтобы оборвать травматические связи и проработать самые ужасные эпизоды сексуального насилия. Я снова учусь любить и уважать своё тело. Я на пути к тому, чтобы почувствовать себя целостной, впервые в жизни. У мужа большие успехи на работе, вскоре мы переезжаем в другую страну. Я чувствую в себе силы начать совсем новую жизнь. Иногда мне бывает плохо и случаются небольшие истерики, но они очень быстро проходят, это лишь эхо пережитых травм.
Я больше не та, кем была до него, не та, кем была с ним. Во мне начал жить и развиваться абсолютно другой, взрослый человек. Я стремлюсь к полной осознанности, к отвественности за саму себя и к счастью, которое живет во мне только благодаря мне самой.
Спасибо , что прочитали мою историю. Это была финальная точка в моей психотерапии. Мне было уже не больно и очень полезно пройти все это снова и взглянуть уже другими глазами.
Тема: Как я дождалась своего "принца".. Окончание. (Прочитано 1904 раз)
