— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
***
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
***
+
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берет.
***
В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
***
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
***
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
***
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
***
- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.
***
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
***
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
***
Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
***
Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
***
С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.
***
Чем больше должен, тем хуже память.
***
Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев.
***
СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!
***
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
***
Врач: Мы поставили тебе диагноз.
Я: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как ты узнал?
***
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно прос*ать.
***
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
***
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
***
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
***
Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
***
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
***
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
***
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
***
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
***
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".
***
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х** себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х** вам!".
***
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
***
Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.
***
Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас *и-до-расов на всех дорогах России не любят.
***
Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
***
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.
***
Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.
***
Не бей тревогу – она не виновата.
***
- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
***
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
***
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
***
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
***
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!
***
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
***
В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...
***
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
***
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
***
Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.
***
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
***
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
***
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
***
Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
***
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
***
Подборка Гнездо Пересмешника.
Тема: Улыбнемся:))) (Прочитано 1721 раз)
